Доброго времени суток всем.

Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.

ЗА РЫБОЙ

Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю.

Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км рыбный рынок, может и не только рыбный, но ездят в основном за рыбой (кстати можно и горячей жареной покушать, вкуснотища...).

Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т. к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. "А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали, всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку: ). Поехали домой, Тесть спрашивает "Куда ехать то? ", а Сосед показывает на машину впереди "Вон тоже наши домой едут, держись за ними ", и ушёл в астрал...

В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ: В -Берлин, OS — Osnabr? ck, MI- Minden и т. д.

Через некоторое время Сосед очнулся и спросил "А где мы? ", на что Тесть ему ответил "Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается ". Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.

25 Apr 2023

Случаи в транспорте ещё..

Андрей


* * *

Однажды в году эдак 2006м стоял я в славном городе герое Минске на трамвайной остановке. Там же на остановке сидели два не совсем трезвых товарища. Одному из них было на вид лет 50, второму — лет 40. Тот что помладше говорит: "Скоро трамвай приедет, надо купить билеты", на что старший отвечает: "Я при Брежневе ездил бесплатно, и теперь при Горбачеве езжу бесплатно". Младший говорит: "Какой Горбачев, у нас теперь Путин! " "А, точно, Путин" — соглашается старший. Пауза. Старший: "Ты меня не подкалывай, у нас не Путин главный". "А кто? " — спрашивает младший. "Не помню, но точно не Путин".

* * *

Заставал надеть очки одного упертого водилу, что наотрез отказывался их носить.

— [м]ля! Да я щас все ямы вижу! Страшно ехать!!

* * *

Живу у большой дороги в мегаполисе. Период весна-осень для меня, как и для соседей, сопровождается постоянным рёвом мотоциклистов, особенно в ночное время. Заметил, что как-то неосознанно придумал и применяю для них некую градацию по уровню издаваемого ими шума. Если шум проезжающего мото слышно даже за закрытыми окнами, то провожаю их словом "пи[тух]ина". Если аж стёкла трясутся, то "пи[тух]ище". А вот если шум едва уловим и мотоциклист не разгоняется под окнами жилых домов, не ставит прямоток и так далее, то всегда говорю: "Ладно, чёрт с тобой, счастливой дороги".

* * *

Лучок работал по автостраховкам. Своему делу он отдавался всей душой и получал не только материальное, но и моральное удовлетворение от процесса. Будучи от природы талантливым автоинструктором, Лучок мог обучить даже бревно, но ни одна школа не соглашалась взять человека, который никогда не имел прав и всегда был готов перевести занятия

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024