Левый романтик и суровые биробиджанские чекисты.

Это история американца, влюбленного в Россию.

Есть такой американец из Нью Йорка — Томас.

Такой знаете дружелюбный западный левак, который борется с буржуазным Западом и любит социализм.

Он путешествует и снимает видео о Россие.

Видео довольно неплохие и весьма позитивные. Он старается найти нац. меньшинства в местах их былого проживания. Вот он едет в Омск и там старается обнаружить немцев-колонистов и рассказать о их жизни. Правда безуспешно — ибо немцев там не осталось, а оставшиеся и по-немецки не говорят и вообще уже не немцы. Там же он встречается с азейбарджанским таксистом, слегка говорящим по-английски и накормившим его национальной едой.

Также у него вышло и с евреями в Еврейской Автономной республике.

Т. е. евреев там не оказалось.

Там он с чисто американской непосредственностью задает вопрос в такси мужику: "А Ви ест еврей? "Мужик такой здоровый и нашенский. По его ответному взгляду понятно его мнение о спрашивающем. Наивный Томас и предположить не может, что это есть прямое оскорбление: вот так вот спросить нашенского мужика. Но мужик к счастью таки допер что это американец и не полез в драку — ну и что с него взять?

Но к делу.

На свою беду наш Томас свободно ходит, говорит с народонаселением на своем плохом русском и... что?

Ну правильно, дорогой читатель именно то, что ты подумал.

Его таки принимают. Да и типа по вполне законной причине.

Есть такой закон, который запрещает иностранцам приближаться к пограничной зоне менее 20 км.

За это штраф предусмотрен 500руб.

Кстати а как насчет китайцев? Они там табунами ходят и даже живут возле границы.

Или они уже типа не иностранцы?

Как сам Томас говорит он был арестован в городе ЛЭнынское (произношение сохранено)

Ну сначала ему сказали типа штраф заплатишь и отпустим — не волнуйся.

Но тут чувак платит 500 и его типа отпускают. Он радостно сообщает об это своим родным.

Но! Потом чувака везут в Биробиджан суровые мужики и женШЫна не проронив ни слова

И там — конечно арестовывают. Просмотрев его видео на канале. Не понравилось.

Затем тащат в больницу на проверку наркоты, заставляют пописать и о бинго — позитивный результат.

Причем чувак говорит что никогда не употреблял. Что впоследствии подтвердилось другим анализом.

На другой день прямо с утра в суд. Там другая женШЫна-судья потратив всего 15 мин — и о!

GUILTY! 15 суток! И еще 50 000 штрафа. Конечно не за видео а за ""сопротивление полиции".

Причем помогла еще одна женШЫна — переводчица. Подтвердившая, что она переводила все правильно и наш левак таки сопротивлялся.

Есть таки женШЫны в биробиджанских селениях!

И сидит наш Томас-романтик в российской тюряге. Ну там еще типа мелочи — когда его опять куда-то везут суровые мужики ничего не объясняя и он, ест-ттно думает что все, капец пристрелят и закопают.

Закончилось тем, что отсидев свои сутки его таки отпускают, визу аннулируют и он должен немедленно покинуть любимую им страну. Томас добирается на такси до Хабаровска — есстно по конским ценам и о бинго — летит в какой-то ближайший город в Китае.

Свое видео обо всем этом он начинает так. "Я был вне политики и ничего не говорил о правительстве в Россие. Я старался быть нейтральным. Теперь я уже не такой"

Вывод. Розовые наивные пони таки вылечиваются. Когда их действительность бьет оглоблей по фэйсу.

Жаль, что не все это испытывают. И продолжают оставаться розовыми и наивными.

П. С. Чтобы господа типа Крамера не говорили что все фигня и фейк — вот канал Томаса на Ютюбе

Давным-давно повел отец нас в зоопарк. Я и сестра уже пионeрами были, а вот братец совсем мелким еще, года три. Подошли к обезьяннику, братишка с макак млеет, впервые их увидел и влюбился, не оттащить: ах, какие они кавайные, ах, какие милые... А одет братец был в алую нейлоновую чехословацкую куртку, которой очень гордился и в которой из прочих посетителей выделялся. Милашка обезьянка от вида этой куртки чрезвычайно возбудилась, начала верещать, хватать куски дерьма с пола и в братишку швырять. Oно даже и близко не долетало, далеко стояли. Но отношение продемонстрировала наглядно.

Когда братец понял, что это адресовано именно ему, он жутко разревелся: как же так, он к ним со всей душой, а они его дерьмом закидывать. Мы его быстренько увели, слонами успокоили, а отец нам с сестренкой потом говорит:

— Усваивайте урок, в жизни тоже так, будете выделяться — обезьяны первым делом в вас дерьмом, поможет только держать дистанцию, чтоб не докинули. Держитесь лучше слонов.

Сестра говорит, что всегда вспоминает эту историю, общаясь в интернете.

Реально было...

Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в  нашей группе был парень — Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут — очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял — не пришел!! !" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка.

Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.

Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!

И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

— Нарекаю тебя ежевикой!

Сразу при входе в квартиру имеется ещё одна дверь, ведущая в кладовку.

Там, среди прочего, стоит так называемый жёлтый мешок, Gelber Sack, для отходов из пластика. Каждые две недели приезжает грузовик и забирает сырьё.

Когда я кушаю на кухне и освобождается упаковка, я кладу её пока на буфет рядом. Жена, проходя случайно по коридору, всегда неизбежно забирала её и бросала в мешок.

Однажды я говорю ей: — а я знал, что ты сейчас заберёшь и выбросишь упаковку.

Реакция жены была неожиданно сильной.

"Я стала для тебя такой предсказуемой? " — обиженно оскорблённая поза застыла в дверях.

Да, говорю, работай над собой.

Моментальная смена декораций, моя любимая что-то изображает тулом и ногами, а рукой невообразимую конфигурацию и молвит — "а фиг тебе! "

Всё, ушла.

И снова жена стала резко непредсказуемой.