Есть у меня один приятель-Олег Ч. , ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы, значится, как-то весёлой тёплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что всё у них движется, вернее едят всё, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался — побелел и пошёл "позвонить". Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достаёт из дипломата банку, а в ней мышь усыплённая то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

— Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем её под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали её под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь — скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьём, закусываем. Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С витаращенными рублёвыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным рёвом, не выпуская тем не менее мышь из зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть её. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тётю, сделавшую своё дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тётя падает, на неё сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка. Пудовым кулаком тётка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана. Какая то дама, как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку. После очередного падения из тёти выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают. Что потом было!!!...

Вот так мы повеселились. Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевёрнутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще "крупнейшего вуза Аэрофлота" — киевского института гражданской авиации — было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Дело было в Челябинске. Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив. Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали, ну и пришлось ждать навокзале. Купили газировки, выпили. Ну я да и взял и приклеилпустю бутылку в проходе к полу. Прошло несколько минут и мимопроходящий бомж её заметил. Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.. , а она на месте стоит. Улыбнулся, посмотрел посторонам, схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё, пнул ногой, а она стоит. Тогда он взялся забутылку двумя руками, сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик. Он началтак громко хохатать так, что на бомжа все обратили внимание. Смехподнялся на весь вокзал. Бомж весь покраснел, вспотел но отбутылкине отставал. На шум подошла милиция. Милиционер схватил бомжа зашкварник и дёрнул и зо всех сил. Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу. Бомж до последнего вертитголовой смотря на бутылку. На вокзале становится тихо черезминуты две. Но тут к ней подходит техничка...