Одна знакомая подгаьатывает раз от разу переводчицей для прибывающих в наш институт зарубежных гостей. История была года три назад. Ей попалась "партия" американских мормонов(что-то типа наших староверов), неизвестно зачем прибывших на нашу грешную русскую землю. Наши, ессно, устроили "банкет" по этому поводу со всей широтой размаха русской души: водочка, салатики, дискотечка,...

Надо сказать, что мормоны живут своей скаромной жизнью, не развлекаясь, не потребляя спиртного, даже самая скромная coca-cola или pepsi у них не имеет хода. Вобщем один из таких староверов, на американский манер, забился в угол прихватив с собой переводчицу и попивая свой травяной чай(то, что разрешено), беседуя о смысле бытия.

Слава богу, наш народ не такой. Поэтому где-то через часа три все наши, видя такое неуважение со стороны гостей, не стали долго думать и прикончили все спиртное, не обращая внимания на кучку иностранцев, чем те были несказанно довольны.

Под конец вечера одна изрядно выпившая девушка не выдержала и подощла с предложением дружбы народов "на брудершафт":

— Тты, типа, это, скажи ему, блин, чё он всамделе, давай по одной...

Пока знакомая думала над переводом сей фразы, мормон уже сам догадался о смысле предложения и, показав девушке стакан с чаем, сказал по английски: — травяной чай( herbal tee )

Тут надо упомянуть о манере его произношения. Это был мормон из Юты, где звук "h" вообще не произносится, плюс, американское нечитаемое "r" и грубая форма произношения двойных гласных.

То, что у него получилось, мгновенно отрезвило девушку. Правда, бедный мормон так и не понял, отчего так согнуло пополам его ререводчицу

Текст оритинала...

Объяснительная

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. , загрузив машину кирпичем и получив командировашные выехал за терерорую завода, остановился на ул. Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать, пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы распили эту бутылку дальше что происходило не помну.

P.S. у амбулатории теперь нет крыльца...

Уехала у одного молодожена жена на учебу куда-то поближе к сердцу России (а муж в Омске остался), а тут как раз дата круглая – полгода со дня свадьбы. Сидит молодой, скучает, празднует в гордом одиночестве. Напраздновался, значит, порядочно, и тут приходит ему в голову светлая мысль: а поеду-ка я к любимой! Как он добрался до вокзала в таком состоянии, осталось загадкой, только вот поезд маленько перепутал! Залез в какой-то товарно-почтовый вагон и поехал вовсе даже в другом направлении. Понял он что не туда едет только когда его обнаружили, да и решил пошутить: "Ну раз такое дело, вы сейчас поезд развернете и поедем куда мне надо". Что подумала проводница, когда этот страшно помятый, три дня небритый, опухший товарищ предложил поезд развернуть? Подумала что террорист в поезде!!! Быстренько приехали ребята в форме, выволокли незадачливого Ромео, пообщались по-своему, и препроводили в местное отделение для дальнейшего разбирательства.

Закончилось все благополучно: синяк под глазом, пара сломанных ребер и полная свобода (благо папа со связями).

Вот так вот шутить с работниками железной дороги! Народ у нас стал нервный и дюже бдительный!

Этот случай произошёл с моим знакомым барменом.

Часть 1.

Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр. , тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело.

Часть 2.

Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и. .. заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его.

ЗАНАВЕС.

С фотографированием прикол был в нашим буйные студенческие годы. Однажды, на одной гулянки, после изрядной дозы принятого на грудь, мы решили пофотографироваться, было уже темно. Встали, максимально прямо, как смогли, попытались изобразить трезвые лица и улыбки. Фотографирует Суханов (далее Сух), стоим 20 сек. — 30 сек. состояние не позволяет долго задерживаться в этом положении. Наконец, после некот. времени, из толпы голос: "Сух, ты чо не фоткаешь, ты нас не видишь?" ответ достойный, пьянющий голос Суха "Я вас вижу — я кнопочку на фото-те не вижу!!!" Занавес.

ЗЫ: на этой фотографии хорошо получилась только крыша, из лиц снимающихся попал только один молодой человек, благодаря своему росту около 2 метров. Ж)))

С уважением,

Литвиненко Леонид