Рассказал мне эту историю мой отец, в прошлом полковник ВС.

Значится в одной военной части на Украине, после отбоя два охочих до выпивки солдата пробрались в санчасть в надежде найти там чего нибудь спирто-содержащего. Т. к. было уже темно, а свет включать было опасно из маскировочных соображений, то эти военные шмонались в шкапчиках практически в слепую...

Далее идет повествования со слов отца. На утреннем разводе не досчитались двух бойцов и стали усиленно их искать. Отец с еще двумя военными обратил внимание на открытое окно медсанбата, войдя внутрь они увидели следующую картину:

Эти два придурка(любители выпить)с искривленными тяжкими мучениями рожами сидели в позе орлов на раковинах умывальника умирали от тяжелейшей формы диореи. С обезвоживанием организма их доставили в больницу.

А произошло следующее. Выпить этим дебилам видимо хотелось аж п%%%%ц и найдя первую попавшуюся бутыль(а там практически все бутылки практически одинаковые)Откупорили и в полной уверенности, что это СПИРТ отхлебнули, после чего и приняли позы гордой птицы на умывальниках. В бутыле, как впоследствии выяснилось, оказалась жидкость под названием ФОРМАЛИН(кто не знает в ней покойников отмачивают чтоб подольше не гнили)Вот и все, выводы делайте сами!

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

— Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: — Что упал, да?

Представляете как мы все попадали!

Но самое смешное впереди.

Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.

И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий — не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж — а клад.

И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить — не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:

— Коля, Коля, что с тобой, родной!

Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:

— Пошла на х[рен], дура, не видишь — мужик гуляет!

В застойные времена сидим в курилке, обсуждаем перспективы покупки автомобилей, при их полнейшем дифиците. Неожиданно для всех речь держит наш товарищ, дотоле мечтательно размышлявший об обозначенной теме: "Куплю я для начала подержанный "Запорожец" и буду ездить по Москве всем задницу подставлять, может тогда скоплю денег на нового "Москвича". Когда все попадали со смеху и до него дошло, что он сказал.