Ехал как-то с утра на работу по ленинградке. А вечером мы с друзьями "немного" пивка попили, вобщем, не выспался я. Еду значит, глаза как у красноперки(рыба такая), луплюсь в одну точку, и на въезде в Москву попадаю в пробку. Стою я во втором ряду, а в первом цельный эшелон фур продвигается, и я от нечего делать начинаю всякую хренотень на них читать: МЕRSЕDЕS, SОVТRАNSАVТО, РRОСТЕR & GАМВLЕ, ТАМРАХ, СОСА-СОLА, МYСОР, РЕРSI... стоп-стоп-стоп!!! Чёй-то здесь не так, какой к черту МАЙКОП!!! Это что ваще такое??? Пару минут выхожу из состояния полудремы.

Потом внимательно вглядываюсь в сие транспортое средство(благо, продвигались они со скростью 5км/час) и в столь странную надпись и начинаю потихоньку давиться от смеха: оказалось, что сия дивная надпись была начертана не на фуре, а на обычном камазе, и звучала она не как МYСОР(майкоп — типа, мой полицейский), а вполне по русски МУСОР (мусор)! Нда, разные языки, а менты и у них и у нас звучат одинаково, однако!

В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования — дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю — "Жигули". Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалкую

Есть на Украине такая передача: "Парк автомобильного периода".

Довольно интересная программа для тех, у кого есть авто, да и не только для них.

И вот там показывали однажды сюжет, когда автомобиль марки "Москвич-412" сбрасывали с вертолета с высоты 412 метров дабы посмотреть, что от него останется. Посмотрев оный сюжет, ко мне обратился один знакомый с просьбой отправить ведущему этой передачи письмо с просьбой. Письмо полностью и в оригинале привожу ниже:

Ведущему программы "Парк автомобильного периода"

Игорю Моляру

Смотрел Ваш сюжет — бросок с вертолета автомобиля "Москвич-412". У меня к Вам предложение: то же самое сделать с моей "Победой" — ГАЗ-20,1955 года выпуска. Если с вертолетом не выходит, можно переехать танком, расстрелять из пушки, отдать каскадерам и т. д. (можете предложить свой вариант).

Машина на ходу и к месту "сброса" могу доехать сам

Минимальная сумма компенсации — 100$ + мопед (ездить на огород).

Если Вас заинтересовало мое предложение, сообщите

Рассказано со слов друга( доверять можно)

Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.

P.S. Правда автобус все-таки остановили и корочки вернули.