начала девяностых.

Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.

Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета "Белочка"

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.

Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:

— Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.

Понимаешь — это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.

— Волшебной?

— Ну, конечно же.

— Дедушка, а что эта конфета может?

— А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:

— А можно попробовать?

— Ну, конечно же, она твоя.

— О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.

— Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку "Белочка".

Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -"Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком"

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно "Белочку" (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от "Белочки". Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.

Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.

Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.

Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:

— Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

— Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: — "Ты надолго? "

И Вася отвечает: — "Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь"…

P. S. Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии п@рнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.

Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на... ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...

Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, — Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, — А мы-то думали..." "Нет!" — ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.

"А так всё романтично начиналось!" — ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали – "Юра-Вазелин"

P. s. Прости, Господи, люди твоя.