Ограбление по-якутски

— Ж-ж-ж-женщина! М-можно вас на м-м-минутку?

— В чём дело, мужчина? Ой, какой вы синий! Вы алкаш? Да ещё и заикаетесь?

— Я н-не алкаш и н-не заикаюсь! П-просто замёрз как собака, з-зуб на зуб не попадает!

— Бедненький, мы же в Якутске. Всего-то минус пятьдесят один, свеженько так…

— Ч-чёрт бы драл в-вашу свеж-жесть!

— Это у вас с непривычки, мужчина. Скоро адаптируетесь к нашему климату и нараспашку будете гулять.

— С-скоро? Я уж-же целый час тут с-стою и никакой адаптации!

— Час – это мало. Через годик-другой вы привыкнете к Якутии и полюбите её, как люблю её я.

— Ч-через годик? Благодарю п-покорно! М-мне тут столько не простоять!

— Наверное, вы из тёплых мест, мужчина?

— Д-да. Я из к-к-к…

— Из Казани?

— Н-нет. Из к-к-к…

— Из Качканара?

— Н-нет! Я из к-к-колонии сегодня сб-бежал.

— А, так вы беглый заключённый? Ну что ж, добро пожаловать в Якутск! Мы здесь всем рады, только сглупили вы. Кто же в Якутии из колоний зимой бегает?

— В-вот и я уж-же пожалел, блин. Н-надо было л-летом бежать, когда у вас всего минус десять…

— А за что вы сидели, мужчина, если не секрет?

— За п-п-п… блин, долбаный дубак… за п-п-п…

— За побои?

— Н-нет! За п-п-п…

— За поджог?

— Н-нет! За п-п-правду!

— Интересно! Это за какую же правду у нас садят?

— Да жил себе спокойно в Арзамасе, воровал потихоньку, а м-м-мужики пулю пустили, будто у н-нашего прокурора д-дома золотой унитаз и в с-сливном бачке вместо воды – шампанское…

— Золотой унитаз и шампанское? Класс! И что?

— З-залез я к прокурору домой, посмотрел... Ок-казалось – п-правда. Унитаз из чистого золота, в бачке "Вдова Клико". И меня же за это пос-садили, гады.

— Но ничего, мужчина, постепенно освоитесь. Вы топайте, топайте ножками. И ручками хлопайте, теплее будет.

— Ж-ж-женщина, я не в оп-перу пришёл, чтобы хлопать! Околеваю на фиг уже! Я почему в-вас остановил-то? Д-дайте мне с-с-с…

— Сигарету?

— Н-нет, с-спасибо! Не могу в такой мороз курить, дым к носу примерзает. Дайте мне с-с-с…

— Секса?

— Какой к чёрту с-ceкс в такую холодрыгу! Дай мне с-с-с…

— Сахару? Скипидару? Самогону? Смысл жизни?

— НЕТ! С-с-сумку мне свою давай, дурочка! Н-н-наконец-то выговорил! Давай свою с-с-сумку, это ог-г-г…

— Огород?

— Нет! Это ог-г-г-г…

— Огурец?

— Ы-ы-ы… я с-сейчас точно дуба дам, челюсть отнимается! Это ог-г-грабление, не пон-няла, что ли? Бегом давай с-с-сумку, пока я тут не окочурился.

— Ох, мужчина… сразу видно, что вы не местный. Ну кто же в декабре в Якутске людей на улице грабит? Вы уже звените весь как стеклянный!

— Д-да не то слово! З-зараза этот прокурор, лучше б-бы в Оренбург меня куда-нибудь п-посадил… С-с-слушай, ж-женщина… как тебя звать-то?

— Меня Люда, а вас?

— М-меня Г-г-г…

— Григорий?

— Н-нет. Г-г-г…

— Геннадий? Гаврила? Глеб? Гемотрахий?

— С-сама ты Гемотрахий! Г-горелый я, это моё погоняло. А зовусь я Ив-ван.

— Очень приятно, Ваня-Горелый. Так что вы хотели сказать?

— Л-л-люда, будь др-ругом, ограбься как-нибудь сама? А то даже т-твою сумку не расстегну, пальцы застыли… д-достань оттуда вещички, т-телефончик и всё такое, и мне в к-карман положи. А сумку в сугроб закинь, чтобы палева не было. Я вс-сегда так делаю… лады?

— И зачем оно вам, Ваня? Пропадёте вы тут ни за грош! Простудитесь и зачихаете. И ваше ог-грабление не поможет. Так и быть, пойдёмте, я вас горячим кофе напою.

— Кофе? Г-горячим? Вот это тема! А с кофе будет с-с-с…

— Сливки любите? И сливки будут.

— Нет! С-с-с…

— Секс? Ещё не знаю… но посмотрим на ваше поведение.

— Вообще-то я про с-с-сахар спрашивал, Люда. Но и с-с-ceкс тоже ничего… Пойдёмте.

Дмитрий Спиридонов

Вспомнился случай, вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса.

Тогда муж не знал, как и я, как завязывать галстук. Дело было, когда еще Инета не было так много, как сейчас.

Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать.

Очередной звонок к знакомой.

Она говорит:

— Да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком, и тот ему завяжет. Какие проблемы...

Вечер. Конец рабочего дня. На остановке — люди с работы, толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну, все вроде нормально.

Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса.

На остановке тишина.

Муж иногда разговаривает во сне. Он открывает глаза и начинает будить меня, трясет за плечо, пока я не проснусь, и начинает задавать мне вопросы или что-то рассказывать. Я сама спросонья ещё ничего не соображаю, а он спустя пару минут машет на меня рукой, отворачивается и засыпает, а я потом лежу по 2 часа, ловлю сон. Наутро ничего не помнит.

Когда была запара на работе, чуть ли не каждую ночь рассказывал про Германию и Японию, как-то разбудил вопросом: "Скажи, плюс один или минус один? "Недавно расспрашивал меня про мои таблетки для роста (пью витамины, поскольку беременна).

Как-то и вовсе разбудил меня под утро с воплем, что нас топит. Пока я офигеваю, он вскакивает с кровати, оббегает ее, падает на колени и заглядывает под кровать с моей стороны. Я пытаюсь узнать, что он там ищет, на что следует гениальный ответ: "Я проверяю сингулярность воды под кроватью". И тут я вижу, как он окончательно просыпается. Более изумленных глаз я у него не видела ни до, ни после. Причем про сингулярность воды он вспомнил. После этого поверил, что не дает мне спать)

Живу одна, родители далеко, выбираюсь к ним на несколько дней каждые два месяца, иногда они ко мне приезжают. Но, в отличии от меня, они почти всегда это делают без предупреждения.

Всё надоело, устала, взяла на работе отпуск, позвонила родителям, спросила их планы на неделю. Сказали, что с работой завал, да и ремонт надо закончить... В общем, заняты и ко мне не собираются. Окей. Предупредила, что отправляюсь на пару недель к другу на дачу отдохнуть. Сама же собрала рюкзак, надела кеды, зарядила старый телефон и улетела в один из регионов России с целью поавтостопить, побродить по живописным местам, пожить на вписках или в палатке — но маме-то об этом говорить нельзя!

На третий день выхожу из деревенского магазинчика и сталкиваюсь с мужчиной, поднимаю глаза — мой отчим. Через дорогу вижу знакомую машину и маму возле неё))) Эти далеко немолодые чудики тоже взяли отпуска и махнули на природу пожить в палатке, хотя и на своей машине поехали, в отличие от меня)

В одно и то же время, в один и тот же регион! Сначала посмеялись, потом мама поохала, съели по мороженке и разъехались в разные стороны) Та еще семейка! А я хочу такого же настроя в их возрасте.

Довелось мне после длительного периода работы на дому пойти устраиваться на пятидневку, так как вышки нет, а опыт работы хоть и обширный но неофициальный — пришлось побегать не один месяц, но запомнилось одно собеседование. Стандартный отклик на известном сайте поиска работы, вроде ничего особенного. Фирма не мошенническая, это я сразу