У каждого в жизни есть свой анекдот. Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти). Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит — за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату — Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, — Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.
P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.
12 Aug 2010

Пьяные истории ещё..



* * *
* * *

Мой первый пес кошек игнорировал в принципе. Те, кто посмелее, могли шипеть, выгибать спину и махать лапами буквально в нескольких сантиметрах от его носа, он же просто лежал или шел по своим делам. Самое интересное, что ни одна не пыталась атаковать...

И вот как-то зашли мы в гости к моей тете. А у нее в это время жил здоровенный белоснежный

* * *

Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время.  

Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались.  

Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета.  

Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет.  

Ну и тут он ей отвечает:  

– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.

* * *

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

— Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

"колхозники", так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

— А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

— На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

— А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

— Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

— А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025