Поехали мужики на охоту. Основательно поехали — сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЁра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!

Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.

Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.

Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:

— Да че так долго?!

— Да давай ужо, давай, накладАй!

— Мяса теплая, значит — готовая!

Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.

Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.

Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.

Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина — хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.

Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:

— Саша! С этим не шутят!

Так и называется эта дорога с тех пор — дристовая просека.

Рассказывал знакомый.

Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.

Подходим к отделу всяких разностей.

Друг говорит продавщице:

"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:

"Ты будешь?..."

Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов"

— мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г. А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: "Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…". /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г. А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился "плюс"/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: "[м]ля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!".

Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на всё лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами