шепелявил.

Незадолго до того, как он пришел в контору, он вернулся из армии, трубил на флоте (не в том смысле, что горнистом) два года и спустя некоторое время, уже после того как устроился к нам, женился. Узнали об этом совершенно случайно. Дело в том, что Вася начал приходить на работу с запавшими от недосыпа глазами и норовил задрыхнуть где попало, где приспичит. О причинах такого поведения догадались не сразу, но когда просекли — это долго служило поводом для шуток и увидев Васю мирно кемарящим в своем кресле с ворохом платежек, которые он должен был везти в банк, но сон сморил его раньше, понимающе улыбались, а потом хихикали в курилке. Хихикающие четко разделялись на три лагеря — первые жалели его жену, вторые ей завидовали, а третьи жалели самого Васю.

А сейчас будет другая история, которая прославила его в узких кругах тесного офиса.

Однажды Вася загорелся идеей купить автомобиль. Но, поскольку, у него не было прав, то он решил сначала купить права, что он и сделал, хотя машину водить практически не умел. То есть знал в теории как это делается, но за рулем если и сидел, то только в парке аттракционов в далеком детстве. Но его это нисоклько не смущало и поэтому права он таки купил, ибо желание сесть за руль жгло нестерпимо его добрую душу и промедление было смерти подобно. По той же самой причине автомобиль он купил в тот же день, что и права.

О своей покупке, еще за месяц до ее свершения, он прожужжал уши всем, с горящими глазами сыпал марками машин и их хахарктеристиками (неплохой каламбур, да), прокладывал на карте маршруты движения и прикидывал расход бензина. В результате Вася купил запорожец, желтый. С "ушами". О чем незамедлительно поставил в известность весь офис, дав повод еще раз позубоскалить, и пообещал завтра же на нем приехать на работу. Ну невтерпежь.

На следующий день явление Василия народу не прошло незамеченным. Он ворвался в офис, сияя свежим фингалом и сверкая выпученными от страха глазами, скача на третий этаж со скоростью стартующей ракеты земля-воздух. За ним попятам гнался бычара, натуральный, какими они тогда были — свиноподобная туша, бритый затылок, кожаная куртка еле-еле прикрывающая малиновый пинжак в золотых запонках. Василий благоразумно скрылся в кабинете у гендиректора где и отсиживался, пока бычара, удостоверившись, что жертва загнана и никуда не уйдет, спокойно страдал одышкой в коридоре и лениво отбрехивался от тщедушного охранника с пистолетиком боку, подоспевшего аккурат когда все закончилось и опасность миновала. Нельзя не отметить профессионализм охранника.

Как выяснилось впоследствии, произошло следующее. Василий, под прикрытием божьей длани, благополучно доехал из дому до офиса, на чем его везение и закончилось. Как я уже упоминал, водительского опыта у Васи не было в принципе. И немудрено, что он перепутал передачи, а потом и газ с тормозом. И в результате возникшей путаницы, он на своем "ушастом" как отчаянный гастелло протаранил жопой дверь стоящего поблизости 600-го мерседеса. Вторую ошибку он совершил, когда вылез из машины и начал извиняться, за что и получил по морде. Третью — когда решил спасаться бегством в офис, а не куда глаза глядят.

Но, несмотря на все совершенные промахи, Василий остался жив и здоров, не считая подбитого глаза. Не лишился он ни квартиры, ни пальцев. Отделался он очень даже легко — запорожцем, забранным бычарой прямо с места событий (как трофей, я подозреваю), тремя штуками баксов и почти новехонькой дверью от мерседеса, презентованной Васе гендиректором, разбившим в хлам накануне свой шестисотый.

Та история произошла лет десять назад, Василий, несмотря на то, что с долгами давно уже рассчитался, новую машину покупать не спешит, насколько я знаю. Хотя права остались.

особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... В частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... Дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... Толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... Итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... Но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... Проще говоря девушка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... Заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... Кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... Точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... Прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... Практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... Постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос: "Девушка, а какие у Вас места?"... На что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"... "Какие эти? ", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)... "Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... За происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... Некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор... "Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"... Глаза этого создания с сиреной я не забуду никогда...

ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).

Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.