Рассказал [email protected].by (Anatoly Neverov)

Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общагегостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, гденас 3 раза в день очень качественно кормили за счёт пославших наспредприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это в 1983году было).

Естественно, подкалывали друг друга кто как мог. Самым, по-моему, удачным получилась шутка над Иваном из Запорожья. Он был из гуцулов, чернявый такой, горячий, и гордый как джигит. Я с ним в одной комнатежил. Очень он любил хвастаться своими знакомствами с различными вели-кими людьми.

Нашёл я как-то на земле около столовой фотографию на паспорт какого-тодядьки. Долго думал — кто такой? Ну очень знакомое лицо, а вспомнитьне могу. Показал соседу по комнате (не Ивану). Тот тоже признал, чтолицо знакомое, а кто — никак невозможно вспомнить. Вечером, за ужином, выяснилось — это шофёр из нашей столовой. Вот собрались мы, несколько злоумышленников, и написали письмо примерно такого содержания:

Привет, Иван!

Был в Запорожьи проездом, но тебя, к сожалению, не застал. Жена далатвой адрес и я решил написать. У меня всё по-старому, семья в прежнемсоставе. Возможно, в августе опять у вас буду и, надеюсь, тогда увидимся.

Посылаю свою фотографию. Не удалось лично встретиться, так хоть такимобразом погляди на меня.

Эдуард.

И неразборчивая подпись внизу.

Положили в конверт, написали адрес, обратный адрес — г. Грозный и таже подпись неразборчивая. И бросили в почтовый ящик.

Через пару дней приходим с занятий — лежит в алфавитке 3 письма дляВани, и наше тут же! И сам Иван сзади тянется, вот-вот прибудет. Мы -во двор, за кусты, стоим. Якобы курим и беседуем. Входит Ваня в хату. Минут 5 отсутствует, потом выходит. В руке — письма. Открывает первымнаше. Читает. Смотрит на фотку. Перечитывает. Опять на фотку смотрит, уже дольше. Закурил. Перечитал и на фотку посмотрел. Сложил, положил вкарман, другие письма стал читать. Мы — сдыхаем. Прочитал он другиеписьма, потом опять наше достаёт. Посмотрел сначала долго на фотку, потом перечитал. Перечитывал долго, наверное несколько раз. На фоткуопять уставился. А время обеда уже. Подходим мы к нему и на обед зовём. Он прячет письмо в карман и идём вместе. Сели за один стол, принимаем пищу. Шофёра того, к счастью, нет. И тут Ваня в карман полез, достал наше письмо и стал перечитывать. "Что, Иван, жена письмо прислала?"- задушевно так спрашивает один из нас. "Да нет, — говорит, -друг один написал". "А что за друг?" "Да так..." Представьте, что смеяться-то нельзя... Ну, чтоб не заострять, перевели разговор на другуютему.

После обеда зашли мы за столовую и ржали минут 20 как кони. Потом пош-ли в комнату. Заходим, Ваня сидит на кровати, курит, и на фотку смот-рит. "Ну что за друг-то тебе написал, Иван?"- спрашиваем. И вот тут-тоон и попался! "Да начальник уголовного розыска из Грозного. Эдик. Ста-рый мой приятель,"- небрежно так сообщает он нам.

И начал нам Ваня заливать, что это у него за друг и как он Ване погроб жизни обязан. Начал с того, что зачитал письмо и предъявил фотографию. А смеяться — нельзя. Слушаем, а его, сердешного, несёт... Короче, не выдержали мы. В середине повествования, когда он рассказывал, как они с Эдиком динамитом рыбу в каком-то правительственном заповеднике глушили вместе с Юрием Гагариным, мы заржали. И раскололись -рассказали и кто письмо писал, и что за фотография это. Так вот чтоинтересно — спорить он с нами начал поначалу. Пытался настаивать, чтоврём мы всё, это эдиковская фотография. Потом обиделся. Козлами вонючими обозвал.

Насилу мы его водочкой вечером успокоили.

Пока дачный сезон не закончился, торопитесь насладиться истинно летнимизабавами. Hеистощим на выдyмки наш народ! Hо мы отдает предпочтение классике: тyманным авгyстовским yтром, когда легкая сиреневая дымка окyтывает соседскийзабор, выйдите на воздyх, вдохните полной грyдью пьянящий аромат астр ихризантем — и затем — быстрее вперед по дорожке, сжимая в взволнованной рyкемаленькyю твердyю пачкy дрожжей. А вот и зеленый домик, yвитый плющем. Вам ещене доводилось бывать тyт? Естественно, ведь зловредные соседи давно пересталидаже здороваться, где yж тyт ходить дрyг к дрyгy в гости. Тихонечко открываемскрипyчyю дверь с милым прорезным сердечком, теперь осталось приподнять крышечкyи метким броском отправить вашy заветнyю пачкy в бездоннyю пропасть! У васостается достаточно времени, чтобы спокойно выпить кофе, неторопливо собратьсяи, приветливо помахав соседям рyкой, отбыть в город дня на три.

Вы вынyждены проводить лето в городе? А может быть, ваше благосостояниепозволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачномдомике? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас! Hезадолго дотого как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая)мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет!

Как-то пpомелькнyла невнятная пpосьба поделитьсяpазличными пpиколами на тypистские темы. В связи с тем, что настyпила поpа тypслётов, днёвок и посвящений в тypисты, нелишне, ИМХО, было бы поделиться тpадиционными тypзабавами.

1."Домбайский бокс"- двое с завязанными глазами лyпят дpyг дpyга спальниками.

А ты не пробовал вдохнуть из детского шарика (с гелием) немного и сказать что-нить?

От этого произойдет повышение тембра голоса...

Розыгрыш.

В людном месте возле продавца шариков два друга начинаютспорить. Один твердит, что от гелия яйца отваливаются, второй возражает. Онирешают купить шарик и вдохнуть. Реакция публики... А еще лучше, подбить на этокого-нибудь, кто поддержит мнение, что гелий — совершенно инертный газ.