Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:

— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.

— Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.

— К профессору Фридлянду.

— Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите.

— Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.

— Вы ошиблись адресом, молодой человек.

— Не может быть. Это же посольство Ватикана?

— Да.

— Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.

— Профессор Фридлянд?

— Да.

— По истории евреев?

— По истории евреев.

— Восточной Европы?

— Именно Восточной.

— В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?

— Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:

— Вы тоже к профессору Фридлянду?

— Да.

— Сдавать историю евреев Восточной Европы?

— Да-да.

— Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.

— Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.

— Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

Вез нас водитель на служебном авто (Дэу Нексия), но по какой-то причине выехали мы поздно и даже ярких задних габаритных огней уходящего поезда не застали. Не беда — решили мы и рванули на следующую станцию по маршруту, туда скорый состав идёт очень медленно и стоит долго, станция Агрыз, республика Татарстан. Ехать 40км по прямой, примерно 35 минут. Приехали, поезда нет. "Конечно нет, он же идёт по северной ветке через Глазов" — заявили нам в окошке информации. Сказать что ахренел даже я, будучи 14ти летним пацаном, это ничего не сказать. С Агрыза до Глазова пилить 220км! И батя сказал: "давай ключи, я проведу! "Так отдых в Крыму начался с экстремального развлечения "180кмч на Нексии". Причем были пустые дороги, не было камер в те годы, и мы топили на все бабки. Тачка была свежая и выдавала все свои 75л. с. Как вы, наверное, поняли мы успели! Приехали с запасом, благо эти 200км поезд идёт почти 4 часа. Отдых удался, я хорошо выспался на концерте Шуфутинского, чуть не сломал ногу на волнорезе, батя завел Роман с администраторшей отеля, а по возвращению поменял свою ваз 2106 на Нексию с пробегом, у которой оказалась приварена жопа от другой машины, но это уже совсем другая история.

Никогда не сдавайтесь!

ночь? Как простыни? Как теща?"

И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:

— Саш, а где живете-то?

— Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.

И тут Остапа понесло:

— Сань, а адрес у вас какой?

— Дом 10, квартира 21. А что?

В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!

— Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?

Он, уже задумавшись:

— Да. А…

Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:

— Как заходишь – одежда справа висит.

— Даа… В шкафу… А откуда…

Про себя думаю: "А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена". Продолжаю:

— Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.

"Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное".

— Да… А откуда…

— А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.

— Блин, а ты что…

И тут, не давая Саньку опомниться, — "контрольный выстрел" наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):

— Да, — а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.

Где-то 40 на 50.

— Блин! Точно!..

— Привет Ленке!

Немая сцена, достойная пера классика.

После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.

А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.