Восстание машин.

"…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…"

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.

Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.

Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.

Жена:

— Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль...

— Тебе понравится там, обещаю.

— А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось...

— А что случилось?

— Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище.

— Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?

— Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!

— Какую идиотку, За что ты извинилась?

— Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это?

Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине.

— Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.

— Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.

— Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?

— А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил.

— Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна.

— Останови я выйду.

Остаток пути мы проехали молча.

Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали.

Он посмотрел на мои часы и начал ржать.

Оторжавшись, сказал:

— Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.

Мы сразу помирились.

С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая:

— Хрен вам, а не Гамбург.

— Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...

Надеюсь, это все же ноги.

После университета работал 3 года в школе: было в советские времена такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда.

Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших начинаниях, так и в не очень. Девочка весьма симпатичная и очень толковая,

Чудную картинку нонче наблюдал.

На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями,

Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей — это важно, потому как у них габариты соответствующие.

Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.

И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший страх.

Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал лашкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.

На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.