Это было лет 15 — 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию:))

Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл:)!

В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем!

На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен...

По настоянию мамы мы решили этих крыс извести!

Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки:)

Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй.

Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс!

Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск!!!

Водка сыграла со мной злую шутку...:))

От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т. д.:)

И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки!

Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т. д.:)))

Видя такой результат, мой родственник сказал: "Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда! "

Что было дальше — умолчим:)

Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:

(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"

Леночка, глядя

История произошла с моей 4-летней дочкой.

Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.

— Папа, а кто такая мачеха?

— Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.

— А почему она не любила его детей?

— Потому что она была злая.

— А почему она сделала девочку уродиной?

— Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.

— А как она первратила мальчиков в лебедей?

— Она была злой колдуньей.

После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:

— А зачем он тогда на ней женился???!!!

Это я услышал от своей сестры.

Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):

— Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...

Народ тихо давится от смеха минут пять...

Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...

Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:

— Да!... Случаи разные бывают. .. бывает, что трусы в попу забиваются

:))))

Народ в ауте!!!