|
Лет 8 назад было. Была у отца на работе тетка — инспектор по технике безопасности. Каждый год проводила экзамены на знание ТБ. Рабочие знали всё так, что от зубов отскакивало, её невозможно было ни подкупить, ни уговорить! Ей пофиг было на должности. Знаешь всё — сдашь. Не знаешь, мямлишь, волнуешься? Будешь месяц ходить на пересдачи каждый день!
Однажды отец пришёл домой мрачнее тучи и рассказал, что когда ехал в автобусе, который рабочих развозит по домам, то эта тётка-инспектор первая вышла на своей остановке, резко метнулась через дорогу напролом и тут же была сбита машиной насмерть!
|
* * *
Шла на остановку, как обычно, и тут резкий звук, удар, и я уже еду на пластиковом, МАТЬ ЕГО, ОКНЕ! Как сёрфер. Оказалось, у машины, которая перевозила пластиковые окна, лопнул ремень, и все окна разлетелись. Отделалась ушибом копчика при падении.
* * *
Однажды таксовал зимой. Приехал на вызов и резко захотел какать. Не знал, что делать, так как придавило так, что дно чуть не выдавило. Я в ужасе выбежал и спрятался возле гаража. Как дал там! И не заметил бабку, которая мимо шла. Она мне: "Ах ты тварь, серишь тут. Не стыдно, скотина?! "Я послал её на хер, потому что реально не мог терпеть. Управился, бабка ушла. Вернулся в машину, сижу минут пять, думаю, где же клиент. Тут с заднего сиденья голос: "Ну что, серун, едем или стоим? "Это была та самая бабка.
* * *
Ну, чего греха таить, купил я как-то подержаный автомобиль. Не смейтесь пока. Давно это было, поэтому машина была Форд Меркюри 1987.
Не смейтесь, я сказал. Я скажу, когда надо будет.
И вот еду я на работу ранним утром, и машина заглохла. Взяла и заглохла. На Манхеттенском мосту в правой полосе.
Вы знаете, если кто-то говорит: "Проскочил
Манхеттенский мост", то это, скорее всего, было в 3 часа ночи в воскресенье. А я вот не проскочил в понедельник, в час пик, под снегом и дождем.
Сижу в машине, жду трака-эвакуатора. Спрятался сперва, чтобы не раздражать никого. Но знаете, что интересно? Водители, объезжающие меня, показывали не средние пальцы, а большие, а одна симпатичная блондинка даже обещала позвонить.
Когда трак прикатил, водитель сказал: "Даю тебе тебе 15% скидки, добрался быстро, мне все дорогу уступали, потому что все три мили и два часа ты был на новостях".
Наверное, можно было включить новости и раньше. Там как раз был отчет о положении на дорогах. Звучал отчет примерно так: "Тот [ч]удак, который продает свою машину на Манхеттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей — триста лет. "
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
* * *
Знакомая получала водительское, там же и фотографироалась, ей показывают фотку, дескать норм, вклеиваем? А там на пол-лица какая-то мушиная нога.
Знакомая:
— Эээээ, а может переделаем?
Гаишник:
— Ничего, пореже нарушать будете!
Так и вклеили. Была изумительная разводка питерского телевидения
лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Случаи в транспорте ещё..
