"Байки скорой помощи"

— Только не говорите, что я все вру!...

"Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: "Это что за х@рня тут написана, а?!"…

Тут взорвались все присутствующие!...

Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…

Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице "Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на "03"…

… "Молодым" потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой" " помощи"… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему "Откуда берутся дети и как этого добиться".

Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего". Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по "продолжению рода". Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ", доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе "сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были усвоены и "профессор" отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…

…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников "Скорой"… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: "В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому! "

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceксуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.

В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.

Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Получил я однажды по голове. Как получил и за что — история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка