Девушка я молодая и однажды приключилась такая история ( чего в нашей жизни только не бывает)!

Случился у меня однажды небольшой роман. И вот — суббота. Сижу дома, жду звонка от свого милого. Соответственно дождалась и при этом мне обьявили, что на работе отмечают день рождения сотрудника и возможно сегодня не придут ( все это было сказано уже слегка заплетающимся языком).

Что ж, ок! Продолжаю смотреть телек. Время часа 3 ночи — звонок. Звонит давнишний приятель с которым у меня чисто дружеские отношения -говорит, что находится поблизости и зная, что я очень поздно ложусь спать ( темболее выходные ) — просит разрешения заскочить поболтать.

Немного подумав — соглашаюсь при этом думая о том, что милый вероятнее всего уже не придет, а приятеля не видела уже 100 лет. Заходит, попили чайку и тут я вспоминаю, что у меня на днях сломалась раковина и прошу моего гостя посмотреть.

Дальше картина маслом! Время 3:50 — он раздевается до трико и залазит под раковину. И тут случается самое интересное — стук в дверь!!!

Милый всетаки решил осчастливить меня своим присутствием!!!

Ну, и что прикажете делать — ведь все равно не поверит, что около 4 часов утра у меня на кухне полуголый мужчина просто делает раковину!!!))))

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь, же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.

Картина

Рассказала моя коллега по работе. Несколько лет назад она работала на лекарственном складе. И был там у них один тип из провинции, который очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена. Но суть не в этом. И вот однажды он пришел на работу с дико раскалывающейся головой. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы.

— Гильотина, невозмутимо сказала она и пошла дальше.

Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает:

— Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину?

Директор сполз под стол.

Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.

Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами — они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" — кричали они с акцентом...

Ну так под католическое Рождество

Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).

История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.

Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.

Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...

Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.

В бутылке оказалась вода...