Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
— Ссу я, Маша!
—...
— Б%я, член у меня руках!!!
—...
— Что значит, "чей член?"!!
16 Dec 2005

Бородатые истории ещё..

yakut


* * *

расскажу свою историю. было это пару лет назад. я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает — мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря — Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло — Ула!!! Ула!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!

* * *

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

* * *

По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.

Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:

"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?

* * *

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.

Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший.

Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

"В заявлении пишите — было так-то и так-то..."

Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"

В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...

В кабинете — тишина.

Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...

Начальник: "Пойду я — дел много, работайте..."

Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Бородатые истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024