Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.

И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий — не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж — а клад.

И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить — не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:

— Коля, Коля, что с тобой, родной!

Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:

— Пошла на х[рен], дура, не видишь — мужик гуляет!

Крым. Кафе на набережной. сидим с приятелем(П) подходит официант (О), спрашивает, чего изволите

П — а какое пиво у вас есть?

О- Рогань и Оболонь

Я — П, Рогань не бери, оно гадкое

О-согласно кивает

П — а Славутич у вас есть?

О — а Славутич еще гаже

П- гаже чем что, чем ОБолонь?

О — а гаже оболони вобще ничего нет!

Была эта история, когда мне было 16 лет.

Пошли мы с приятелем закупаться жидкостью номер один (самая важная жидкость для организма, т. е. спирт, конкретно водка). Пришли: 2 бутылки водки и пять стаканчиков.

Продавцы на нас косо смотрят: А вам не рано???

Мой приятель, автоматом, посмотрев на часы: "Да нет, уже 12 часов"

После этого продавцы не смогли нам отказать, а эту фразу мы приняли на вооружение и она еще долго нас выручала в подобных ситуациях.

Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:

— Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...

Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде. Для этого ему необходимо было перелезть вместе с девушкой через перила (как раз над головой мистера "Малого"). Так вот девушка перелезла удачно, а парню неповезло, сорвался и упал прямо на сцену рядом с мистером "Малым". Охрана дискотеки в шоке: "мокрый случай на дискотеке, прикроют лавочку и т. д. Осторожно подходят к парню и тихонько тормошат. Парень открывает глаза и произносит: — Что упал, да?

Представляете как мы все попадали!

Но самое смешное впереди.

Подходит наш Ди-джей к мистеру "Малому" и спрашивает, мол видел, как твой парнишка упал? На что мистер "Малой" с огромным облегчением выдыхает:- что правда упал? А я думал, что до такой степени травы укурился, что меня глюки стебают!