Однажды — давно это было — приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости.

Естественно у меня возник вопрос:

— А какая из них — твоя?

— ГОЛУБАЯ — отвечает

В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит:

— Не эта!

Тогда я даю ему другую.

— Не эта!

Осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну.

— Не эта!

Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой, в стакане не осталось. Судите сами — зеленая и бесцветная прозрачная "Колгейт".

— Тогда я не знаю, — сказала я.

Он посмотрел на меня, как на идиотку и взял бесцветную:

— Вот моя

— Скажи, пожалуйста, а каким местом она голубая? — спросила я.

Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же "Колгейт", только красную, задала ему вопрос:

— Скажи, а эта щетка какого цвета?

И что вы думаете он ответил? КРАСНАЯ! Хотя по его логике должен был сказать, что голубая...

И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...

Видел в метро.

Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать.

Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...

Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает:

— Жена — любовница, любовница — жена

Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь слышу бормочет:

— Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает

А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет:

— Зачем ты ей сказал?!!!

Да, действительно, не все приколы работают.

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего. .. Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...

В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.

Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:

— Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...

Звонкая пощечина БАХ!!!

— Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...

P. S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного

Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота-Марк2 и Тойота-Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.

В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая — в плане выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:

"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк!"