В самый разгар исторического периода под названием Перестройка, советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Бросали все дела, сбегали с работы и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора.

С голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи — Анатолий Кашпировский. Под его тяжёлым взглядом, явно обладающим нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву:

— Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…

После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали тревожным сном, полным ночных кошмаров.

В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как тревожно задребезжал телефонный звонок:

— Нина? – откуда-то издалека донёсся мрачный голос.

— Кашпировский?! – промелькнуло у неё в мозгу.

— Выключи чайник! – приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она приложила ладонь ко лбу, — вроде лоб был холодным. Подумала, — может приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал:

— Выключи чайник!.

— Приехали, — с тоской подумала Нинка, — надо срочно звонить в поликлинику, — но не успела она подойти к телефону, как снова раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как писал поэт: "Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое…", немея от мистического страха она взяла трубку… Но в этот раз звонил муж. Вот что выяснилось.

Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку.

Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист

Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева, вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300 рублей, – и был таков.

На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка "Московская" и портвейн "Агдам", а популярный народный напиток собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: "Чайник, чайник, блин, не выключил чайник!". Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить Нинке…

Однажды — давно это было — приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он

Я посмотрел на паблике пост о запрете въезда на лесную территорию и пришел в некоторое уныние. Нет, не потому что я рвался отдыхать на природу, просто жизнь подсказывает, что любое действие имеет свое противодействие.

В конце перестройки и начале капитализма появилась у нас новая авиакомпания, рекламный лозунг которой гласил, что в полете можно

Мой дядя — взрослый и серьёзный мужчина, но жутко фанатеющий от Гарри Поттера. За несколько дней до получения звания профессора сменил фамилию на Дамблдор. Теперь могу с гордостью говорить, что по выходным ко мне на чашечку чая заходит профессор Дамблдор))

с автофорума:

— А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с неё под колеса.

Всегда вспоминаю, как когда-то в GTA2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти.

И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после неё ничего не боятся.