Эта история произошла в нашей конторе довольно давно. Работал у нас мужик, ну пусть будет, например, Миша. Так вот он был большой шутник и обладал большущим талантом всех подкалывать. В общем, скучать было невозможно. Это так, вступление. Далее: как наверное и во многих организациях, у нас принято отмечать праздники всем коллективом. Ну там сначала короткая официальная часть, затем все за столы и одновременно культурная программа. На одном из таких мероприятий был такой эпизод, когда двое танцевали танец под песню Пугачевой "наста-Аящий па-Алковник" (не помню в чем был прикол этого танца, но явно не спроста) и при этом, партнер изображал полковника, а партнерша Пугачеву. Чтобы танцору было легче справляться со своей миссией, ему нацепили погоны. (работает у нас одна девущька и у нее папа военный, полковник и у него дома валялись старые погоны подполковника, вот она их специально для этого принесла). Закончился праздник, прошло довольно много времени, все постепенно позабыли, новые события наложились и все такое. И вот, как то кто то из мужиков наткнулся на эти погоны, где то в ящике так и лежали, и тут пришла идея: пошли мужики в раздевалку, достали Мишину кожаную куртку и скотчем приклеили на нее эти погоны. Надо отметить еще одну деталь: Миша носил такую кепку, похожую на фуражку, ну как у Жириновского. Так вот, наступил обед, Миша пошел на него домой... Заметил он это только на обратном пути, когда кто-то там ему честь отдал:) Как рассказывал Миша: иду по улице и все буквально на меня пялятся, да что такой блин? уже и ширинку проверил и одежду, нигде вроде не грязно, не порвано. придя домой, изучил состояние лица — ничего, все, как обычно. иду назад — опять все глазеют. Представляете видок: идет мужик, с усами и бородой, в кожанке, джинсах, жириновской фуражке и с погонами подполковника?:)) Вот, такая месть Мише была, после чего долго его еще подкалывали.

Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле

* * *

Слышала от подруги подруги так что..%:))

Предыстория такова, учится эта подруга где-то в Скандинавии, и вместо общаг там коттеджи на 6-8 студентов с общей кухней и гостинной. Соответственно холодильник тоже общий. Но холодильник это у нас:)) а у них морозольник, градусов — 25, там лежит пицца, котлеты и т. п. все запихивают

* * *

Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу — в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.

К восходу солнца должен успеть. Конечная цель — Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.

Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне присмотренную "позицию" — оттуда

* * *

Однажды, к нам домой приехал мой брат из деревни. Ну прихал в город (Караганда) и хотел посмотреть достопримечательности. Зовет меня в зоопарк.

Я ему сказал, чтобы он туда позвонил и узнал, что-к чему. Набирает он номер:

— Здравстуйте!

(там мужик злой)

— Здорово, бл...

— Это зоопарк?

— Да, зоопарк, е... твою мать!!! Одни звери тут! Кого ты хочешь увидеть?

— Волка... А билет сколько стоит?

— Приходи, на этих зверей посмотри, бесплатно!!!

(Как выяснилось брат не в зоопарк позвонил, а напоролся на мужика, который со своей семьей поссорился...)

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024