|
Работаю менеджером в одной компании. Рядом по коридору фирма "Будущее". В кабинете есть маленькая такая кладовочка, в прошлом холодильник, обитый листами железа. Рабочие сегодня там долбились перфоратором пол дня, хрен знает что делали. Потом ушли, выключили свет.
Через сорок минут загорается яркий свет, краем глаза вижу блики от листов железа, открывается дверь и выходит парень с девушкой. Спрашиваю: вы откуда? После ответа "мы из будущего" я долго пребывал в ступоре |
| 12 Aug 2009 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было это в начале 80-х. Отработав несколько лет в НИИ, получаю повестку о призыве в Советскую Армию. В военкомате сказали, что в запасе мне присвоено очередное звание, так что буду я служить два года старшим лейтенантом — "двухгодичником", так тогда называли призванных после вузов с военной кафедрой. Увольняюсь с работы, с приключениями,
Метро. Не толпа, но довольно плотно. Передо мной одетая в стильный строгий костюм, с укладкой и хорошим макияжем женщина 35-37 лет. Достаёт из кожаной сумки мобильный с большим экраном, нажимает ярлык браузера и... На весь огромный экран, на всеобщее обозрение, появляется жесткое гей-порно! Таких огромных глаз, как у рядом стоящего дедушки, никогда не видела!
Муж купил мышку для копутера. Синенькую таку, с серым. Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром...
В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
— Две ЧЕГО?
— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
— Это, молодой человек, называется "записываемые компакт-диски", а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
— Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
— Чего???
— Да я говорю, указку лазерную дайте