Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)

Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза... Хорошо, что хоть имя запомнил..."

В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем — ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!

Доктор ЛЕКТОР

История одного дня из жизни компании БМикро.

Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на "Ты". На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intranet Chat, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик

дело было как-то на день рождение одного друга. А так как день рождения был летом ну и поехали мы все на озеро. Взяли шашлыки, палатки и всё прочее. Ну, и как обычно, одна часть людей пошла спать раньше, другая — позже, и я в том числе. Когда я с другом залезли в палатку, там уже спал ещё один парень по именя Юрка, парень, к слову, весёлый. Легли мы, я лёг посередине, спиной к этому Юрке. И вот среди ночи (а все были в нетрезвом состоянии — день рождения) я чувствую, что меня кто-то сзади потихоньку ласково так обнимает. Понимая, что сзади находится тот парень, я всё-таки с надеждой спрашиваю: "Девушка?" и засыпаю. Правда выяснилась на следующий день. Оказывается, просыпается Юрка среди ночи и чывствует, что рюдом с ним кто-то лежит. Проводит рукой по ноге — вроде женская (я тогда был в шортах), спрашивает: "Алинка", на что я утвердительно мычу (во сне). получив ответ, он начинает обнимать, как он думал, Алинку. И тут в игру вступаю я, спрашиваю его: "Девушка?". Представьте его бурную реакцию: "Фу-ты, Борыч, иди на фиг отсюда". В общем, смеялись мы долго.

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50 долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

Есть у меня дядька, который лет эдак...

Очень давно, лет 15 назад (важно!), женился. А поскольку родители жены жили в другом городе, то свадьбу сыграли "с дублем".

Так вот, поехали молодожены к родителям невесты, пригласили гостей полный дом, лето было, жарко... Ну, естественно, в последнюю минуту, перед тем, как предстать пред очами гостей, неплохо бы и водой обдаться, в душе освежиться. Вот и пошел мой дядька в ванную, обдаться, а заодно — и голову помыть.

Ушел — и пропал. И гости давно собрались, даже те, кто опоздал — сидят и ждут, а его всё нет и нет. Так вот, женушка пошла проверить, не случилось ли чего, заходит в ванную, и видит картину "приплыли":

(как бы это лучше описать) сидит её муж на краю ванны, держится руками за голову.

— Что случилось, дорогой?

И тут он поднимает руки, а за ладонями тянутся волосы (приклеены), и вообще вид у него мрачный. Оказывается, пошел он помыть голову, да вот незадача — перепутал бутылочку шампуня с бутылочкой клея БФ (цвет и консистенция одинаковая, а по запаху в ванной и не разберешь...)

Короче говоря, потом часа два под дружный хохот присутствовавших вычесывали клей из головы "виновника торжества".