История из жизни моей подруги, про приключения которой я когда-нибудь напишу книгу...

... Предистория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился)и мужем-неудачником.

... После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созванившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.

... Едем... Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Ессс-но, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал... которых, надо сказать, оказалось очень немало... И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина... И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое — ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!".

... Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР — это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе":))

Сегодня утром смотрел новости на местном телеканале (г. Чебоксары). Так вот. Корреспондентка пристает к прохожим на улице и всем задает вопрос: "Какие у вас новости?" Или что-то в этом роде. Одна девушка отвечает: "Я родила сына". Корреспондентка: "Да!!! И сколько ему лет?". Я чуть не упал.

ЗЫ. Кстати девушка ничуть не смущаясь ответила: "2 месяца"

Год назад дело было. Заходим мы как-то с коллегой(Ксюшей) в демонстрационный зал, чтобы что-то там пересчитать. А там еще один наш коллега (надо сказать, что очень галантный молодой человек) себе временный кабинет устроил, ну, вобщем, увидел нас, обрадовался: мол, о! девченки, заходите!! и все такое. А сам от избытка эмоций аж со стула привскочил и всячески показывает как ему приятно нас видеть. А стул офисный — на колесиках — из-под него так плавненько выезжает, но Дима(тот самый коллега) этого не видит и, не глядя, пытается сесть обратно. Ну, я же не могу допустить, чтобы он упал и пытаюсь сказать ему об этом как можно быстрее, поэтому вместо задуманной фразы, типа: "Осторожно, Дима, а то будет у тебя членовредительство" (не знаю почему из всех фраз именно она пришла мне в голову) говорю: "Осторожно, Дима, а то член повредишь!" Успеваю увидеть бешенные глаза Ксюши и тут до меня доходит что я сказала. На наш дружный гогот сбежался весь офис, а я не знала: как поприличнее объяснить все произошедшее. Эту историю мы до сих пор вспоминаем со смехом.

История значит такая- почти по старому анекдоту (в аптеке — мне два теста на беременность и один валакордин). Намедни зашел в аптеку, народу — никого, только одна молоденькая девушка рассматривает какое-то лекарство около кассы, а продавец ей читает инструкцию к этому лекарству. Слышу обрывок из зачитываемого...-успокоительное средство, помогает при психозах, депрессиях и т. п... ,. Довольно долго это продолжается, потом наконец девушка определяется с успокоительным, говорит типа — заверните и еще говорит тест на беременность.. .

Дабы не смутить юную особу своим смехом из аптеки я быстренько вышел.