Девственность потеряла в 17 лет. За всю жизнь половых партнеров было около 20-25. Почти все — это одноразовый ceкс на первых курсах универа; и только двое из них — постоянные отношения на два-три года.
Мне уже 27. Появился новый молодой человек, притирались, конфетно-букетный период. Я знаю идеальный ответ на дебильный вопрос о количестве партнёров. В зависимости от возраста ответ будет: "Ты второй" или "Ты третий". Но зачем-то в этот раз я решила попробовать сказать правду, а заодно задала парню такой же вопрос.
Он ответил цифрой, которая больше моей в три раза. Потом ушёл домой, сутки думал. В итоге предложил расстаться, потому что я проститутка. На моё недоумение ответил, что понимает, как это выглядит на фоне того, что у него было в три раза больше партнёрш, но он же мужик, а я баба. Он самец, а я проститутка.
Лучшие истории

Душевные истории ещё..



* * *

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.

А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел.

Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины). Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.

И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.

Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))

Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!

* * *

В один из маленьких райцентров из Рязани за какие-то провинности сослали прокурора. Предыдущий ушёл на повышение, а новый занял его место районного прокурора. Скользкий тип с лицом Карела Готта. Кличку получил "Двухсотовый". В те времена сотовые телефоны были редкостью, а он для выпендрёжа ходил по посёлку с радиотелефоном в руке, от прокураторы удаляясь

* * *

Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в —————

. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться

* * *

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026