Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил — по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли — сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке — мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит.

Тут — магазин; тут — лебеди в пруду; тут, папенька — пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.

И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом — магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...

На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет:

— Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!

А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку — курить.

Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.

Пришли, следуя плану, домой — мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему — нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.

До самого вечера — пока сын со снохой с работы не вернулись.

Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:

— После вкусного обеда, по закону Архимеда — надо закурить. Пошли, батя, на балкон.

А батя отвечает:

— А я бросаю. Во! — и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил — и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал — ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...

Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:

— Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду — честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...

Вот такие дела случаются.

Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка — давно бы я уже курить бросил...

Мама рассказывала, что в юности собирала коллекцию кактусов — целый подоконник. Однажды, вернувшись домой, она обнаружила, что все горшки разбросаны, земля рассыпана, а кактусов нет. Их в прямом смысле сожрал кот, но как он это сделал и куда дел колючки — до сих пор остаётся загадкой.

Еще одна история про покупку презервативов в аптеке.

Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь.

— Пачку презервативов,- говорю.

— Какого производителя? — спрашивает тетя-фармацевт.

— Н... , — называю я уже не помню какого производителя.

— Вам ароматизированные?

— Нет.

— Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные...

— Стандартные.

— Есть еще цветные.

Я не выдерживаю:

— Девушка, дайте мне пару боярышников...

— Как то довелось выносить на помойку диван, полный клопов. Пока отходил за листочком (на котором хотел написать — "Клопы") — диван уже куда то унесли...

— Так клопы и унесли.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

— И куда это ты на ночь глядя поехала?