Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс, фантики, мусор, собирать, чтоб все во второй обуви по школе ходили следили и т. п. Но самое крутое дежурство, это трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все классы в столовку не входили, ну и естественно в столовую дежурить хотели все. В очередное дежурство мне повезло и со мной два друга Ворона и Яшка (в школе у всех клички были). А Яшка у нас стихоплет и все время сочинял разные смешки. Вот столы накрыли, осталось минут 15 до звонка, он за столом у окна выдачи сидит и сочиняет на листочке в клеточку. Звонок. Врывается толпа дико голодных детей шум, гам, он бросает свой листок на окно выдачи и уходит в работу (недоедки в кастрюлю стряхивать). Перемена кончилась, протираем столы и т. п. Вдруг входит заведующая столовой, здоровая такая тетка, грозно на всех смотрит и потрясая листочком вопрошает:

— Ну кто это насочинял, признавайтесь!

— Я, блеет по овечьи Яшка, тетенька извините, я больше не будуууу..

— Молодец, — говорит заведующая, — Хочешь котлеток или компотика, Дездемончик ты наш.

Мы в шоке, Яшка в нокдауне.

Стих был следующего содержания.

Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

О да мой государь.

Так почему ж горшок пустой?

Я в чайник, милый мой.

Умри несчастная!!!

За что???

Я пил из чайника того!!!

После этого Яшку в столовой любили и подкармливали вкусненьким, а кличка у него изменилась на Дездемону.

Не моё.

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:

— Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?

— Вpоде есть.

— Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

— А семейные песни петь можно? — спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

автобус переполнен... в разные двери еле влазят две бабки, везут в город яйца продавать. водитель решил купить десятка 2-3. просит бабку отсчитать их. бабка считает. тут водитель замечает. что яйца не совсем чистые. просит снизить цену но бабка была капиталистка уступать не стала. а сделала следуещие. повернулась к задней двери и на весь автобус. ..-"Мань, передай тряпку водителю яйца протереть"Автобус ВЗОРВАЛСЯ!

Знакомый стоматолог рассказал.

Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и, вроде, дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!

Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает, что делать, в панику готов удариться, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде, он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так, мол, и так... Кровь не останавливается...

Тот ему, — Спокойно, может, у нее месячные, бывает такое иногда...

Приятель к девахе бегом,

— Девушка! Скажите, у вас не менструация?

И вот тут, эта умница, не задумывась, выдает ему,

— Нет. Но вечером я занята...