Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения, и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.

Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.

Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.

Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу — тук-тук-тук — сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего? "А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.

А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...

"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ... "

Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.

В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.

Кстати, о крысах и самолётах

Как-то у одного, скажем мягко, "чудака" в полёте сбежала крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс. Крыса — не кошка — кис-кисом не приманишь... Короче, покликал-покликал он её — и позвал стюардессу. Та — бегом в кабину, капитан, услышав про крысу — нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы, не вообще военную.

Оказывается, по правилам, крыса — особо опасный для самолёта вредитель — она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями. Поэтому — без вариантов, орём в эфир "крыса на борту! " — и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом — полную дератизацию. Поэтому чуваков, путешествующих с крысами — в общем, с ними надо, как с предателями

Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц:

— Ну че, рассказывай как там было на экзамене?

— Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил!

— Да, и че спрашивал?

— Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР?

— Ну и че ты ответила?

— Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!! , а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла!

Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние!

Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!

Я пацифист. Быть таким сложно и вот пример. Иду по улице с рюкзаком в руках, вдруг подбегает мужик, пытаясь вырвать, и тут же я бью его шокером, и он падает. Знаете чё я у него спросил? "Простите, все нормально?"