и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка "плавала", ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их "вытянуть" на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы "здравствуй, дерево". У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.

Выданный кредит в балансе банка (оказывается!) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится "вероятность"! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).

Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно "отстрелявшиеся" представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух "ужжжжасно" переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня!) говорю "Держите Вашу тройку и идите себе с миром".

Думаете, пошел? "Хрен вам, пуля и петля"! Довольный тем, что "дожал" препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: "А мне нужно 4! "

Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, [м]ля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! "Убить упрямую тварь", правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.

— А Вы задаете слишком сложные вопросы!

Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.

— Вся "группа поддержки" завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?

— Эээ… ааа… нууу… оранжевый!

Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую "группу поддержки".

— Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?

— Это… "NNN"!

А предмет с этого года переименовали в ZZZ. "Группа поддержки" в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:

— А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!

"Группа поддержки" выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…

ему все равно не разрешали (он был талантливым учителем). "На твое обучение в университете денег у меня нет", — сказал он сыну, — "иди работать в школу". Но сын твердо решил получить высшее образование. Подрабатывал, помогала мама, жил впроголодь, но поехал учиться в другой город. Снял дешевую комнатушку, внес залог, комнату берег, платил вовремя. Когда решил переехать, хозяин отказался возвратить залог. "Есть повреждения, вот тут пятнышко, а там царапина", — издевательски улыбаясь, сказал он. Студент возмутился — эти царапины и пятнышки были, когда он въезжал. "Ничего не знаю, шиш получишь, завтра забирай манатки", — отвечал хозяин. Студент попробовал по-хорошему поговорить с хозяином, но тот смеялся ему в лицо. Сумма была заметная, особенно в его обстоятельствах, но больше всего героя истории возмутила несправедливость. И тогда он принял решение. Зашел в хозяйственный магазинчик, потом собрал вещи. Утром в день отъезда встал пораньше и принялся методично крушить комнату молотком. Разбил посуду, поломал мебель, сделал вмятины на полу и стенах, сломал дверь. Потом взял вещи и ушел. "В такой ярости был? " — спросила я. — "Нет, "- отвечал он мне, — "я был очень возмущен, но крушил все я не от злости. Я даже устал там все ломать. Просто решил, что в следующий раз тот три раза подумает, прежде чем обкрадывать другого постояльца. Он взял с меня залог за повреждения — ну вот я ему и обеспечил повреждения. Только сомневаюсь, что даже тройного залога ему хватило на ремонт. "