Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.

Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание.

Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить ещё пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую готовили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных "Дон Жуанов" выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с лёгкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела.

Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвёл курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда "дым облегчения" рассеялся и вернулось зрение, вместе с долгожданной радостью вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик со всякой

Моя знакомая рассказывала

Ставила они машину в гараж. И как назло, ей там срочно приспичило, а вокруг только гаражи и ни одного кустика. Кое-как нашла она сквозную щель между гаражами (там какая-то труба лежала, щель была как раз по ее ширине) Кое-как девушка втиснулась в эту щель, сняла брючки, присела, уффф, кайф... Вдруг с ужасом чувствует, как ее ничем не прикрытой филейной части коснулось что-то холодное и влажное... А повернуться никак! Короче с полуспущенными штанами моя приятельница вылетела на дорогу (где, ессно, было полно мужиков) и только потом, оглянувшись, увидела небольшую лохматую собачку, которая с доброжелательным удивлением смотрела на беглянку...

Сидели мы однажды с подругой и просто болтали, так ни о чем.

Она при этом еще и журнал листает, деля при этом свое внимание между мной и глянцевым другом.

И тут я задаю вопрос:

— Интересно, а на половых губах морщины бывают?

Уж не знаю приколоться она решила или глянцевый друг ей больше нравился, но ответила она так:

— Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ!

Вспомнилось...

История из жизни. Было это года три назад.

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...

На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:

— Куда?

— 400 рублей.

— Я СПРАШИВАЮ — КУДА???

... смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... смеялся я минут 10...