Ухаживал за мной молодой человек — очень настойчиво, целый год. И в конце концов даже специально быстро похудел, чтоб мне больше нравиться. Ничто ему не помогало, но вдруг повезло: обмолвилась я, что давно ищу одну книгу, а он как раз знал, где её можно найти, но за информацию требовал личной встречи. Я согласилась — и вы можете себе представить, как он готовился! Выхожу я из метро — вижу его, напряжённо торжественного и тщательно одетого. Март, пасмурно, плюс пара градусов, подтаявший снег, толпа народу. Он делает шаг навстречу мне — я краем глаза замечаю, что он ступает в лужу — и тут у него ПАДАЮТ БРЮКИ! Полностью, в эту самую лужу! А под брюками у него — почти семейные трусы сказочного зелёного цвета! На фоне этого серого дня это было единственное светлое пятно!:) У него отвисает челюсь и он замирает в этом виде с открытым ртом! Вся толпа мгновенно замерла — как стоп-кадр — и тишина...:) Впервые в жизни меня непроизвольно согнуло пополам от хохота, я чуть сама в лужу не грохнулась! Когда я рассказывала это маме, она на этом моменте с ужасом спросила: "И что он сделал?" "Как что, — говорю я, — наклонился и поднял брюки!":)

Ради таких мгновений просто стоит жить!:)

Я позорно сбежала от него через 10 минут, но за это время успела понять, почему он так внезапно утратил штаны: он действительно быстро и сильно похудел, а новых не купил, и даже новой дырочки в ремне, наверное, не сделал...:)

Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.

Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.

Однажды он со знакомым торчком ехал.

У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.

Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.

Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...

Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...

В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль.

Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.

Торчок этой песни ни разу не слышал.

Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.

Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается.

—???

— Так ведь мусора же...

— Где? Дебил... Б#$дь!!!

—???

Отдыхали мы в Эмиратах лет пять назад. Во время "шопных" поездок в Дубай вся группа обычно собиралась у отеля в центре, где нас подбирал автобус. В один из вечеров мы все стоим на месте сбора, автобуса нет. К нам подходит арабченок, распахивает полы пиджака, унизанного часами, и начинает на английском уговаривать что-то купить. Естественно, реакция нулевая. Тогда один из доморощенных юмористов говорит продавцу: "У тебя никто ничего не покупает, т. к. ты говоришь по английски, а нам по-русски надо". Тот спрашивает: "А как?" Наш с абсолютно серьезным лицом начинает его учить: "Я — козел, хочу капусты". Тренируются минут 15, в то время, как все стоящие рядом просто ползают от хохота. Арарб начинает подозревать что-то нехорошее и спрашивает у меня, в чем дело. Я невозмутимо отвечаю: "Все в порядке, просто у тебя произношение плохое". Успокоившись, араб начинает обходить всех стоящих на площади с "коронной" фразой.

Но самое смешное потом. Проходит где-то года 2, я приезжаю отдыхать в Италию и знакомлюсь с народом из Донецка. Один из мужиков начинает нам рассказывать об Эмиратах и говорит: "А в Дубае возле "Ривьеры" (место сбора групп) ходит араб, продает часы и всем говорит: "Я — козел, хочу капусты". В этот момент я захожусь от смеха и сообщаю, как история начиналась. Смеялись так, что сбежались все официанты, думали, случилось что-то.

Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки).

Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся!

Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:

Прийдите, а то у меня комп поламался.

Ладно нет проблем, прийдем.

Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения.

Идея проста, но очень эффективна: водку пить — можно и нужно, ругаться матом — нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой.

С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!