Про суперклей.
Ноябрь 2009, приехал с первой вахты, с моря.
Работал на складе, ну и помимо ножа электрика, и других инструментов "скоммуниженных" у работодателя иностранного, привез себе в подарок суперклей от известного европейского производителя.
Приехал с вахты- первым делом охота снять накопленный стресс путем употребления алкоголя.
После спиртного приходит что? Правильно- вдохновение. Охота петь, но время позднее, в то время жил с матерью- надо проявлять вдохновение менее тихим путём. В такт песни про "остров невезения" начинаю писать карандашом на листе бумаги:
Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!
Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!
Там живут несчастные вахтовики, на лицо ужасные, добрые внутри, на лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные вахтовики!
Чтоб они не делали, не идут дела, видно в понедельник проджект начался, видно в понедельник проджект начался,
Чтоб они не делали, не идут дела!
Гидротестом трубы рвет, падают леса, плачут...
И тут сломался карандаш...
Х*ле, есть же нож электрика- наточу пять сек.
Ну и начал точить, причем не правильно взяв карандаш. Режу глубоко указательный палец левой руки. Начинаю искать дома перевязочный материал- шиш. Ищу спирт, йод, алкоголь- пусто! Время два часа ночи, вызывать скорую из-за порезанного пальца- стыдно, в радиусе трех километров нет круглосуточных аптек. Мозг судорожно начинает перебирать варианты (кровь то капает нормально так, классическое капилярное кровотечение). Вспоминаю как где-то читал, что во Вьетнаме американские санитары склеивали раны солдат и отправляли вертолетом раненых- давай попробую думаю.
Намазал тот самый суперклей, жгло сильно, но в момент закрылось кровотечение. Вот это да...
После этого у меня в аптечке всегда лежит суперклей.
| 20 Nov 2020 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
.. Шаляпин ехал на извозчике из гостей навеселе.
— Скажи-ка, — спросил он извозчика, — ты поешь?
— Где же мне, барин, петь? С чаво? Во когда крепко выпьешь, то, бывает, вспомнишь и запоешь.
— Ишь ты, — сказал Шаляпин, — а вот я, когда пьян, так за меня Власов поет...
vit0s: Жена сетует, что я медленно глажу. Ну а что, гладильная доска у нас установлена в кладовке. Там же находятся и бутылки с разным алкоголем, которые она убрала туда с кухни чтобы я меньше пил..
Беру с собой туда колу со льдом (там же от утюга жарко становится) и глажу, глажу, глажу...
Однажды с подругой в деревне с местными ребятами нажрались деревенского самогона, да так, что встать не могли. Но я запомнила, что пришла баба одного из ребят и начала лезть с кулаками к нам с подругой. Драться мы явно не могли и, пока ту бабу от нас оттаскивали, мы просто уползли в поле. Баба нас не нашла, как и мы дороги назад; стоять не могли, так и ползали в этой пшенице, пока не уснули. До сих пор помню, как подруга выла, что останется удобрением на поле и мой хрюкающий смех.
Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически. Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...