Это было в 2000 году — я тогда работал официантом в мажорском "Кафе "Пушкин" на Твербуле, попутно учась на дневном в университете. Поскольку две ночные смены подряд с институтом посередине были нередки, то в метро я частенько просыпал и катался туда-сюда по нескольку раз. В один из вечеров НУЖНО было приехать домой вовремя (часов в 8 вечера, после суток), но т. к. предыдущие ночи тоже не особо баловали возможностью поспать, то я сначала уснул стоя. А потом переполз на сиденье.

Проснувшись, понял, что вокруг — кромешная темнота, и, видимо, не меньше трех часов ночи. Часов и мобилы тогда не было, поэтому о времени приходилось догадываться. Потом в темноте забрезжил качающийся свет, в котором я вскоре признал фонарь в руках метростроевца. Метростроевец шел вдоль поезда по специальной дорожке — с одной стороны вагоны, с другой, соответственно, ограждение. Мне ОЧЕНЬ хотелось выбраться из поезда, поэтому, когда дядька поравнялся с моим вагоном, я прижался к стеклу и застучал в него кулаком. Дядька сделал логичную вещь: обернулся и посветил фонарем. С его стороны это выглядело так: темные вагоны, луч фонаря скользит по металлу... стеклу... опять металлу... и вдруг выхватывает из мглы расплющенную о стекло чью-то паническую рожу. Дядька рефлекторно отскочил и сильно ударился копчиком об оградку. Матерясь и сползая вниз, он объяснил мне, что время 19-45, и что поезд сейчас поедет в другую сторону, а моя мать зря меня родила, такого кретина.

Поезд действительно скоро поехал. Со стороны пассажиров, ожидавших на станции "Медведково", полная картина последовавшего за этим выглядела так: выезжает поезд, из него выскакивает очумевший вконец пацан, с другой стороны (где дверь "Посторонним вход воспрещен") выскакивает дядька в спецовке и накидывается на пацана, хватает его за грудки и т. п. Рослый мужик из числа пассажиров подходит, снимает с пацана (то есть с меня) мужика — и у них происходит следующий диалог:

— Че ты к парню пристал, че, не опохмелился, что ль — че за дела, остынь!

— Да у меня из-за жопа знаешь как болит?

— Че... че... ну вас на х%: й, разбирайтесь сами!!!

Мужик сбежал на второй космической. Не желал, видимо, с геями общаться...

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.

Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:

— С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...

Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:

— Дежурный!

— Слушаю!

— А сколько сейчас времени?

Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:

— Спи, б... , утро придет — прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Есть у меня одна родственница, девушка весёлая. И вот, однажды ехала она на автобусе из г. Красный луч в наш славный город Ростов-наДону. Погода была ужасная, дождь, ветер сильный. Тут кто-то из пасажиров с опасением:

— Такой сильный ветер, ещё крышу снесёт!

Родственница:

— Главное, чтоб дно не вырвало:)))

Весь автобус покатом.

Пару лет назад, сдавая на права, я очень прикалывалась и шутила на тему неких мифических _гужевых средств_, которые так же, как и автомобили, тщательно регламентируются Правилами дорожного движения и даже выделены в особую категорию средств передвижения. Сама я к тому времени ни разу не видела лошадь в бытовых условиях (цирки и лошаки в зоопарках не

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина — его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни.

На вопрос:

— за какую футбольную команду болеешь?

Дядя Ваня с гордостью ответил:

— За Локомотив! вот это фанатская преданность...