История это произошла со мной, вернее сказать наблюдал я ее непосредственно "в первом ряду" когда ходил на теплоходе в Астрахань

(именно "ходил", потому как экипаж судна объяснил нам, что "плавает" только дерьмо и туристы когда купаются).

Ну так вот, дискотетка на теплоходе дело пренепременнейшее, но заканчивается примерно в час ночера, понятно дело МАЛОВАТО, душа требует продолжения, поэтому все это змейство каждый (!) день, вернее ночь перемещается в бар, расположенный на юте ( "нос" по-нашему) теплохода. Все бы ничего, но одна стена бара является смежной стеной кают №1 и №2. Досталось одной тетеньке счастье проживать в одной из этих кают, возрастом она была не старушка, но с молодежью прыгать уже не ай-да...

Так вот после той самой Астрахани, перед прибытием в город-герой

Волгоград все отоспались и прыгали в баре до самого утра (я в 6-00 ушел, чтоб "завтра" наступило, а то ведь пока спать не ляжешь... народ еще прыгал:))

В Волгограде нас ждала интереснейшая эксурсия в планетарий, куда нас и препроводили. Расселись все, и тетенька эта где то неподалеку. Все как положено выключили свет, включили звезды, всякую интересность рассказывают. А задрав голову долго сидеть невозможно, шея устает и рот открывается. Так что все в основном, откинулись на спинки (заснуть в такой позе — проще простого). Ну я "спички в глаза всавил" сижу азы астрономии постигаю, минут двадцать наверное прошло. Держусь. Слышу деушки у меня сбоку смехом давятся. Ну и я мол

—?!

— (показывают пальцем)

Тетенька эта, запрокинув голову щемает вовсю и такие рулады сапом выводит, действительно забавно. Ладно, успоиколся, продолжаю вникать в звезды.

Дальше сцена: тетушка выдает очередной гениальный пассаж, девченки не сдерживаются и переходят на гогот от которого дама просыпается

(девки моментально умолкают усилием воли, неудобно все таки), в гробовой тишине планетария, тетушка после всех бессоных ночей открывает глаза и глядя в "небо" выдает:

— #ля-я-яя звезды то какие! А я все сплю...

(далее следует осознание своего места в пространстве и времени)

— ГДЕ Я???

У тех кто слышал все это — истерика была до конца сеанса, у тех кто не слышал — после, мы ж рассказали им:))

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

Вчера смотрел ящик. Передовали новости про выброс хлора на хим. комбинате в г. Новомосковске, сам я родом от-туда и вспомнил историю расказанную отцом.

Дело было давно он работает не далеко от того самого злополучного хлорного цеха, а так как не большие выбросы хлора случались и случаются достаточно часто, то у всех рабочих имеются противогазы. Инструкция такая при выбросе включается сирена (ее можно включить и в ручную, это важно) надевается противогаз и уносятся ноги.

Вот один товарищ толи пришол на работу датый, толи там вмазал, но факт в том что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало или скучно или завидно но они решили пошутить, выризали из промаслянной бумаги два кружка, залепили стекла противагаза и врубили сирену. Теперь представте ощущение того мужика, ревет сирена он просыпается все вокруг мутное (хлор мутный если кто не видел). Теперь посмотрим на него со стороны он с лежака резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене довольно резво на четырех костях выбегает из коптерки и в такой же позе бежит по цеху, говорят ржачь стоял на весь комбинат и цех в этот день не мог работать.

Дело было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера, народ сидит ;кто радио слушает кто кемарит. Тут на остановке заходит мамаша с мальчуганом годков шести, а не вооружоным взглядом видать, с праздничка идут (маманька бурно на эмоциях). Тут пошол вроде бытовой расклад мальчонка крутит мамашку на НОВЕНЬКИЙ ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ, грамотно крутит:- Купи да купи, а слушать тебя буду ну и т. д Мамашка на уговоры не идет:- сынок да у тебя их много, а вдруг поранися. И такой спор уних затеялся, что вся маршрутка переклучилась на них. Мальцу крыть было нечем... и выдает малый ультиматум: МАМА ЕСЛИ НЕ КУПИШ МНЕ ПИСТОЛЕТ ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ ПИПИСКУ СОСАЛА!!! Мамаша вся такая разноцветная стала вошла в ступор. Водила чуть в грузовик не вперся, народ сидит не знает смеятся или плакать. Как у Гоголя:- Ревизор приехал. Тут мамашка выходит из ступора, из маршрутки. Народ безмолствует, и тут водила выдает на гора шедевр: Наверно за пистолетом пошла. И тут машину чуть не разорвало от смеха, успокоится не могли минут 15...:)

Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.

У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся.

Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху — Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно — человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!

Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.

А остальные смеялись.

Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица — бабушке успокоительное уколоть.:)