После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таёжные байки.

— Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а [фиг]ли это за щуки, х[ер]ня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся — ё[ж]ти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, [м]лядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, [м]лядь, была СШУКА — пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи — во! Со штык-нож. Приволок её в деревню — так жрать никто не стал, говорят, старая шибко — тиной вонят. Коту отдал, нах[рен].

— Коту не дох[рена] было — 10 пудов? — подсмеиваясь спросили мы.

— [дол]бать! да у меня такой кот был, это ох[рен]еть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А [фиг]ли делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, [дол]бать, как параолимпиец, [м]ля буду... зх вот времена были, помню [бах]нул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит...

— На протезе? — мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой.

— [фиг]ли вы ржете! спирт ещё есть?

Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны.

— Спирта нет, давайте деньги — ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нах[рена] им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так за[ши]бись должно быть, тем боле там бабы одни считай.

Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой:

— [м]лядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку!

Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 — 4, 5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нах[рен] им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил:

— Шестнадцать то кусочков с неё выйдет?

— Да ты [дол]банись, шестнадцать кусочков! — тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста!

Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, за[дол]банные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу.

Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу:

— Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! — после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился.

Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы — щука на общей кухне!

Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал:

— Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали!

Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника:

— Да [фиг]ли эт разве щуки, вот раньше были щуки... да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все...

На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали:

— О-о-о-ум-м-м!

Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии...

— О-о-о-ум-м-м!

А [фиг]ли, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?

У меня есть странная соседка. Она живёт одна и постоянно гуляет с коляской. В коляске — кукла в виде младенца. Иногда меня спрашивают, кто это. Я молчу, хоть и знаю её историю. Мне эту женщину безумно жаль. Она пережила 7 выкидышей, и от неё ушёл муж.

Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:

— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного — всего 2 процента.

— Учитывая, что в классе 21 человек — действительно, немного.

Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я — Путин?.."