В последнее время мне нравится смотреть программу "Суперинтуиция" по каналу ТНТ. Суть этой программы в том, что перед ее участником на подиумах стоят 12 человек разного возраста и пола, а рядом представлен список их профессий или занятий. И участник должен угадать кто есть кто. Ну то есть кто адвокат, кто играет на балалайке, кто танцует свинг, а кто дублер в эротических сценах. Сначала все просто (например, если перед участником стоит девушка в балетной пачке, то сразу понятно кто "закончил балетное училище"), а чем дальше — тем сложнее.

В последнем выпуске программы участнику, кроме всего прочего, предстояло угадать у кого из героев "5 размер груди". Угадывать эту позицию он стал первой, поскольку при одном взгляде в декольте пухленькой героини под номером 9 все остальные вопросы снимались как дурацкие.

— Номер 9! — провозгласил гордый своей интуицией участник.

— Здравуйте, как вас зовут? — обратился к героине ведущий Виктор Логинов.

— Оливия... - томно произнесла обладательница огромного бюста.

— Оливия, скажите, а не тяжело вам жить с таким именем? — участливо поинтересовался Логинов.

Дальше я не расслышала, поскольку сидящая рядом мама начала сокрушаться по поводу хамства и безнравственности Логинова: "Как он может спрашивать такое, какая мерзость. "Сначала я не сообразила, что же такого жуткого спросил ведущий, но потом поняла. Мама, не расслышав, решила что он спросил у объемной мадам:

— Оливия, скажите, а не тяжело вам жить с таким ВЫМЕНЕМ?

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.

Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.

Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

Сейчас готовлю на кухне обед и слышу пронзительный кошачий писк с улицы. Выглядываю в окно в поисках котёнка (живём на первом этаже), думаю, может, потерялся или тискает кто-нибудь из детей. И вижу, как через весь двор со скоростью света к котёнку мчится кошка такого же окраса. Прибежала, легонько укусила (типа: "Чего ты меня пугаешь?") и начала вылизывать. Она тоже такая МАААМА))

Еду по трассе, обгоняю попутную тачку, но не успеваю (полосы сходятся) и "слегка" пересекая сплошную, вылетаю прямо на гаишника.

Я: В чем дело, командир?

Он: Вы пересекли сплошную линию разметки.

Я (из головы вылетело, как называется не сплошная): Да там пунктирная была...

Он: Не пунктирная, а прерывистая (умник)...

Я: А ты знаешь определение пунтирной...

Он: не...

Я: Это частный случай сплошной с общей областью существования и с ограниченной областью определения... (тоже сумничал)

Он:??? (10 сек.)

Я::-) (10 сек.)

Он: А аптечка у тебя есть, математик...

Поржали вместе — отпустил с богом.

У нас водитель работает, женщина за 50. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.