|
Наш кот имеет "очаровательную" привычку тырить из кухонных ящиков рулончики пакетиков и, сладострастно урча, убивать их где-нибудь в укромном месте, предварительно размотав на пол-дома.
Сегодня утром я как раз отобрала у него новый рулончик. Кот весь день со мной не разговаривал, вздыхал и демонстративно смотрел в окошко. Отобрать-то я пакеты отобрала, но сразу в ящик не засунула, а кинула в сердцах на слегка нагретую плиту, а уже оттуда убрала в заветный ящик. Вечером упаковываю сыр, разматываю рулон, а он, собака страшная, припёкся одним боком! Приходится разматывать рулон и отрывать от пакетов склеенный край и так метр-два-три. с остервенением отрываю последний слипшийся кусок, отрываю себе пакетик, победоносно оглядываю кухню и... натыкаюсь на полную скорби морду кота "Ну вот, хозяйка, сама кайфуешь, а мне за такое по заднице тапком! " |
| 22 Feb 2016 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка...
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
История про футбольных тренеров навеяла. В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи — записывайся и тренируйся. Одно время был период — самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее — первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат — ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли — воспитанник второе место по области взял.
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш!!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М:!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.