1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П. , Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!
Учебные истории
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Сдавали экзамен по литью. Преподаватель никак не может добиться от студентки слово "усадка" (не знаю какой вопрос был задан).
Он решил ей помочь и стал задавать наводящие вопросы: "Вот Вы хотите сшить платье. Для этого покупаете ткань. Перед тем как начать шить вы его стираете. Вот Вы его постирали, что с ним произошло?"
Она отвечает: "ПОЛИНЯЛО!"
* * *
На первом курсе в институте сдавали экзамен по математике. Всех мучил один вопрос: Можно будет воспользоваться шпаргалками или нет?
А т. к. я теорию не только не учила, но даже и не открывала, то переживала, очевидно, больше всех. Потому что, когда я подошла к преподавателю тянуть билет, то вместо вопроса: зачетку доставать? , я торжественным голосом спросила: шпаргалки доставать?
* * *
Еще на "студенческую тему".
Приходит значил один чел к другу с другого потока на лекцию. У него "окно" и делать ему нечего. А лекция в длинной такой аудитории на весь поток — 4 группы. Значит он, и еще 4 человека с этого потока садятся на последнюю парту играть в "дурака". А друг его сидит на первой парте — его вещи на первой парте. Играют они значит, и друг этот в пылу азарта очень громко кричит, кидая карты. Когда преподу все это осто... надоело, в общем, он тихо проходит в конец аудитории и говорит, указывая пальцем:
— так, все! я иду к вашему декану! и вы все — попали! я вас запомнил!!! Сидите все здесь.
И уходит. Пятерка игроков приуныла, а наш герой, значит, бежит и садится на "свое" место.
Приходит (таки!) препод с деканом и еще кем-то и говорит:
— вас тут было ПЯТЕРО! где пятый?
И что вы думаете делает наш герой? Тихо затаился, залез под парту, выбежал из здания?
Он кричит с ПЕРВОЙ парты:
— ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ! ИХ ЧЕТВЕРО БЫЛО!
* * *
Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ — не филосов, а мужчина-философ — не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"

Учебные истории ещё..

Рамблер ТОП100