Однажды у меня разболелся зуб, работать не хотелось, идти к стоматологу тем более. Я безвольно скрылся в каморку старшего лаборанта, прополоскал рот спиртом и уткнулся лбом в край стола. Ничего не помогало.
На столе, прямо передо мной, стояла пишущая машинка, в неё уже были вправлены два листа с калькой. На них было напечатано:
АНАЛИЗ ЗАТОПЛЕННЫХ ЗАХОРОНЕНИЙ и вдруг я решил написать детективный роман... ранее никогда такие мысли меня не посещали... и видимо от безнадёги я начал одним пальцем тыкать в клавиши:
"... миссис Хадсон бежала по взлётной полосе и отчаянно палила из шмайсера по удаляющемуся АН-2. Лицо её было перекошено страшным презрением:
— Вы бутерброды забыли, дебилы! — орала она.
Невзирая на это досадное обстоятельство, Холмс и Ватсон хладнокровно продолжили путь к ЗАТОПЛЕННЫМ ЗАХОРОНЕНИЯМ.
Тем временем доктор Мо... "
Я так отчаянно стучал, что даже не заметил, как за моей спиной возник зав. лаборатории, и уже успел ознакомится с нацарапанным:
— А почему бутерброды, у них же сэндвичи? — спросил он. и мне стало смешно, смешно до слёз, от счастья! Так я познал магическую силу литературы! У меня перестал болеть зуб!
Потом шеф, вместе со мной, всполоснул ротовую полость казённой жидкостью, и сказал:
— Ну ты продолжай, пиши, может работать не придётся...
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Живая иллюстрация к выражению "Каждый понимает в меру своей испорченности".
Заехал на заправку. Подходит моя очередь на оплату, подхожу, даю карты на оплату, скидку и т. д. , сам глубоко в своих каких-то мыслях, думы думаю.
Оператор, молодая девчонка, говорит:
— Ой, а у вас бонусы есть, накопившиеся. Списывать будем?
Я ей в ответ: — Да, списываем конечно.
Она чего-то по клавишам стучит, какие-то манипуляции делает, и затем с довольным видом говорит мне:
— Всё, теперь ТАМ всё голенько!
И эта её фраза выдернула меня из моих дум, и я врубиться не могу, где и у кого ТАМ голенько?
И если у неё, то зачем она мне об этом говорит? Хвастается? Или заигрывает? Хз...
Видимо она увидела, что я завис капитально, решила дополнить свою новость: теперь бонусы потрачены, на карте теперь голенько.
А я-то себе уже напридумывал и представил и завис от неоднозначности услышанного...)
— Некоторые прецедентные выражения в военном жаргоне восходят к ирландскому восстанию 1798г. Так, выражение fight like Kilkenny cats (букв. "сражаться, как коты Килкенни") В городе Килкенни располагались наёмники, которые развлекали себя тем, что дразнили котов, связав их за хвосты. При виде приближающегося командира
Давно наблюдаю за одной группой в соцсетях, девочки в небольшом городе своими силами отлавливают бездомных или брошенных животных, лечат их за свой счет и за счет пожертвований, пристраивают. Обычно все их посты очень грустные, с такими же фото.
А я очень люблю животных, стараюсь помогать по возможности. Тут как раз дали очень хорошую премию, и я решила часть ее пожертвовать в этот а-ля приют.
Сумма большая. Пообщалась с этими девочками, напрямую закрыла им долг в ветеринарной клинике и перевела еще денег. Каждый месяц обычно такие организации делают отчеты: сколько перевели денег, сколько потратили и сколько осталось. И вот самое удивительное, дальше ни в одном отчете не фигурировала моя сумма, все также выходят слезливые посты, что у них нет денег, срочный сбор на что-то и т. д. Честно говоря, я полностью разочарована. Отвечать они мне перестали. Вот так и делай добрые дела.
В советские годы я одно время постоянно ходил стричься в одну парикмахерскую.
Раз подхожу и вижу на дверях объявление о том, они переезжают на новое место. Спрашиваю у своей парикмахерши – что это значит? Во время стрижки она мне всё объяснила.
Дело в том, что эта парикмахерская расположена на первом этаже блочной пятиэтажки (она до сих пор там работает). А на втором этаже прямо над парикмахерской жил один вредный старичок, который беспрестанно писал жалобы во все инстанции о том, что в его квартиру проникает запах и сырость из парикмахерской. Требовал её закрыть. Администрацию замучили разные комиссии, предписывающие для проформы что-то сделать. Тогда они в конце концов сделали такой ход – через бабушек, сидящих у подъездов, пустила слух о том, что… см. выше. А сюда переедет пункт приема стеклотары, у которого в шесть часов утра будут собираться все местные алкаши с авоськами, полными пустых бутылок, бить кулаками в закрытые двери и кричать: "Открой! Трубы горят!".
Старичок сменил тему своих жалоб – стал просить, чтобы парикмахерскую не выселяли.
И добился-таки своего!