Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:

— Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

По поводу бассейна и забывчивости.. да, были случаи, буквально ровно неделю назад в нашем бассейне. Полный! все дорожки чуть ли не битком забиты, вылетает женщина бальзаковского возраста в "неглиже". Видят ее не все, а пока что я. Думаю, блин, надо б ей как-то сказать о положении.. но как? весь бассейн на мое замечание отреагирует вниманием на нее!.. Положение такое комичное. Она вбежала в зал и только там на глазаху всех поняла, что забыла одеть купальник! Всплеснула ручками и убежала в душ.

У одного нашего товарища аж плавательные очки вверх полезли: "Такая женщина, — говорит задумчиво,- Рыженькая!"

Потом плавали и ржали как кони

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.

Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

— Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

— ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !!

.. мужская половина магазина померла от смеха

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем... о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких... ну, 197см ростом и 160кг весом... а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно, мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот: " жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил... тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем. ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка... во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят... мы с Маринкой сползли под стол, когда он сказал: -я так понимаю, что все, [м]ля, с подругами мы больше не гуляем?