Через неделю будет год со дня смерти мамы. Смерти неожиданной и глупой. Не могу перестать отсчитывать дни и вспоминать, как хронику или адвентовский календарь: "сегодня мы с ней последний раз разговаривали по телефону", "сегодня она принесла домой новый цветок", "сегодня переживала из-за проблем на работе". Жду, когда откроется окошко с папиным утренним звонком: "Ребёнок, кажется, у нас мама умерла".

Когда я была маленькая, была очень стеснительным ребенком, боялась говорить с незнакомцами, не любила выходить из дома. Гулять, соответственно, тоже не любила. Я на всю жизнь запомнила, как родители выгоняли меня из дома, чтобы я "погуляла, подышала воздухом и нашла друзей", а я стояла под дверью подъезда и ждала, когда можно будет вернуться домой.

С детства пунктик: жую еду с каждой стороны челюсти одинаковое количество раз. Либо считаю про себя, либо откусываю абсолютно одинаковые кусочки. А все потому, что раньше думала, мол, если жевать только правыми зубами, левые обидятся. И наоборот. Так и живу.

Говорили — обсуди интимные проблемы с мужем, надо говорить об этом. Поговорила. В мотонейрон собраны вещи, скандал. Ведь его оскорбили тем, что он не удовлетворяет. Вернулся. Секс стал просто адовым. Ведь теперь он ждёт — получилось или нет, и психует ещё больше. В итоге нет удовольствия ни у меня, ни у него. Развод. А всего лишь не нравился затяжной на два часа ежедневный ceкс после работы. Но ведь он думал, чем дольше, тем лучше. Всем нравилось. А я не хочу, потому что [дол]бусь где-то на стороне, видимо.