Заранее извиняюсь если это уже было или за неточности. Короче, ещеодна история Лукашенковской эпохи.
Было это несколько лет назад, когда в Минске были антилукашенковскиеволнения и власти реагировали соответственно. Видимо был план поколичеству задержаных. И бравая милиция этот план честно выполняла.
Людей хапали на митингах, после митингов, даже иногда до. При этом вотделениях уже были готовы протоколы. Туда вписывали имя задержаного ипредлагали подписать. Можно было подписать и уйти домой (ну в крайнемслучае переночевать в отделении). Можно было не подписывать, ноотсидеть несколько дней (от 3-х до 15-ти). А формулировка в протоколахбыла примерно одинаковая, что-то типа этого: "Хватал работниковмилиции за одежду, громко оскорблял представителей власти, громконецензурно выражался в адрес работников милиции..." и т. п.
И вот приводят очередного "Подпишешь?" — Молчит, "Подпишешь?" -Молчит, ну и отправили в камеру. Потом еще всякие вопросы задавали, аон молчит как партизан. Не известно сколько суток он бы сидел, нокаким-то образом обнаружилось, что парень... НЕМОЙ! (См. формулировкув протоколе). Конфуз был страшный, даже на CNN сюжет был...
* * *
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полномбоевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто неносит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали — газовые
или пластиковые. Потом полетней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решилиих опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышелво двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двори заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этихстремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинаетиздавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек вкоторого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучейподходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт — пластиковая. Тут Сникерс подымаетсянаконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-тоиз ментов с воплем: — "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остаткиобоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач. кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты вответ: — "МЫ!!!"...
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе застрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, чтостреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкаченаза испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличиепулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты двамесяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря наброник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летомманкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздновечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
* * *
История произощла сравнительно недавно, когда еще в моде были массовыеоблавы "на представителей ОПГ". Мой други с приятелем, оба охранники слицензиями, после работы поехали сдавать оружие. Поскольку один из них- Вовик — был начальником фирмы, он и вовсе два "Макаровых" с собойтащил, — сделал подчиненному подарок, мол,
не езди в контору, я затебя все сдам. Ну и первый, друг мой, то есть, тоже был "вооружен иочень опасен". Документы на оружие у обоих были, все ОК. И дернула ихнелегка заглянуть к друзьям на банкет — куда, как вы думаете? -правильно, в баню. Ну и, понятное дело, как только они там появились, началась облава. Поскольку город у нас хоть и немаленький, а все всехзнают, кого надо бравые ребята из СОБРа тут же положили на пол. А когоне надо — этих двоих чудаков то есть — обыскали и отпустили погулять, правда, в пределах бани. Мол, вы нам еще понадобитесь. Ребята ходят, наблюдают за работой нашей милиции, и начинают ощущать какой-тонепонятный еще дискомфорт. Тут до них начинает доходить, что что-топрошло не так. А вы еще не догадались?!?! Правильно, оружие у них ненашли!!! У моего друга "ствол" был в кобуре, у Вовика — оба заткнутыза пояс. Оно все и было у них там ВО ВРЕМЯ ОБЫСКА!!! Поскольку оба ониграждане законопослушные, поискали самого большого начальника, подходят к нему и спрашивают: "А оружие куда сдавать?" Тот даже непонял сначала ничего. И когда один достал "ствол", а другой -означенные изделия в количестве аж двух штук из-за пояса, посвидетельствам многих очевидцев, с начальником чуть не случилсянатуральный удар.
А вы представьте себя на его месте!!! * * *
Из жизни Александра Покровского.
История такова:
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морскомфлоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, вчастном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Старушка не давала
Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить.
Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потоми за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттудапатрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-этопатрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины.
С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пыталисьвставить ей патрон... в район хвоста, что бы взрывной волной ееразвалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроилипатрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренкина две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипениябикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С домастарушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а откоровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается.
* * *
Мой брат как-то вечером "застопил" частника, чтобы тот его, значит, додома довёз. Дело происходило в Москве, где, если кто не знает, милициявремя от времени требует предъявить прописку в Москве (у брата есть) илиже регистрацию.
Водитель оказался так называемым "лицом кавказской национальности". Где-топо пути их остановил милиционер, и мой брат, оставшись в машине, наблюдал(без звука) долгие разбирательства с предъявлением кучи документов. Потомводитель вернулся в машину и произнёс следующую тираду:
— Крэтын! Лимыта! Он спрашивает: "Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Паспорт- нэ мой! Права- на другое имя! Довэрэнность- липовая! Он спрашивает:
"Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Крэтын! Лимыта! (:-))))
Истории о армии ещё..