идем с мужем по улице. Нам на встречу идет симпатичная девица с грудью Памелы Андерсон. Я не смотря на него, в своих мыслях и говорю: "Какой же ты кобель! ", на что муж мне отвечает: "Да я в ту сторону даже не сморел!!!"

Рассказал инструктор вождения. Довелось ему недавно обучать довольно пожилую и не шибко образованную даму, у которой, окромя прочего, были проблемы с координацией и реакцией. Инструктору даже пришлось специально ехать с ней за город и проводить дополнительное занятие по этому поводу. Занятие затянулось, и когда они на потрепанном Гольфе возврашались на плошадку школы вождения, даму уже с нетерпением поджидал её благоверный с намерением доставить домой. И вот дама вылезает из гольфа и радостно сообшает своему мужу (кстати, мужику солидной комплекции): "Извини, дорогой, мы тут с инструктором три часа подряд за городом эрекцию улучшали..." Видя сильно округлившиеся глаза мужа, инструктор чуть не бросился в панике бежать...

Дело было в поликлинике. Я ждала своей очереди к терапевту. А рядом был кабинет окулиста. В очереди сидит бабушка-божий одуванчик и жалуется на все свои болячки и попутно жалеет рядом сидящих. Она спрашивает девушку, только что пришедшую: "И ты тоже с глазками? Надо же такая красивая и с глазками! " Ответ девушки: "А что без глазок я бы была еще красивее?" Народ в обмороке.

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое — супер, а русское — г...

И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"