Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.

На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:

— Из полей доносится НАЛЕЙ!

В общем, золотые руки и лужёная глотка.

Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.

Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.

Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.

Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.

В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.

А навстречу ему прораб.

Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:

— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?

— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.

Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.

На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню

— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!

Есть у меня счастье — красавица жена. Это помимо того, что умна, по-женски мудра, ласкова со мной и с детьми, расторопна в хозяйстве и на работе. В общем кладезь женских достоинств. Разумеется, не один я эти достоинства замечаю, и к ней постоянно клеются все мужики — от коллег и друзей, до случайных попутчиков в транспорте. Поскольку она человек не злой и вежливый, отшивать ухажеров обычными методами не умеет. Фразы типа "Я замужем", "У меня дети", "Я люблю мужа", как вы понимаете, не очень-то действуют. Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку, которая была в шутку же опробована, но действует до сих пор безотказно даже на наглых, пьяных и агрессивных. В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит:

— У моего мужа 27 сантиметров!

Свежий анекдот рассказали:

— США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.

— И какое же, наверное, дорогое очень?!

— Кусок картонки

— Как это?!

— Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или

Сюрреалистическая картина…

В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе "наш [мав]р — советский", прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители — папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в "маленькую деревню Орехо-зуевского района".

И как-то, вспоминала она- "мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать "помогите"".

И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски "помогите". Представьте разрыв шаблона у местного населения.

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал).

Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь

(причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).

И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!

Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.

Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.

Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.

Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:

— Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим — снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!

Ну, мы расстроились и заснули! ..

Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...