К 9 мая.

Реальная история.

Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать. — мрачная пауза. — А я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.

Уходящий, замерев, стоит на пороге.

Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, [м]лять...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Новость на хабре:

Создана бактерия, которая напрямую превращает биомассу в этиловый спирт

leshabirukov: Осталось скрестить это с микрофлорой кишечника.

В тему "18 есть? "

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: — Коньяк %Name%, пожалуйста. она: — Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): — 24... она (улыбаясь): — Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...

В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят — большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько! ", пара, соответственно, целоваться.

Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры — отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды — девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.