Я часто разговариваю во сне и иногда луначу. И вот, давеча, лежу и сплю, никого не трогаю. Благоверный лежит рядом, читает книгу. Вдруг я резко сажусь, открываю глаза, поворачиваюсь к парню и изрекаю: "Никита! У меня отсосал медведь!"

Была у меня пересдача на права по городу. Со мной в толпе рядом стояла бабуля лет 75 в толстенных очках с дрожащими от старости руками. Я не постеснялась и спросила зачем же ей права, куда ей ездить нужно? На что она весёлым голосом отвечает: "Как куда, дочка? На кладбище к своим!"

Потерял зажим для галстука. На глаза в продаже они мне чего-то не попадались. Для этой цели использовал заколку племянницы. Такая, типа невидимки, только с металлическим пауком. На презентации услуг нашей компании один из бизнес-партнеров очень долго смотрел мне в область груди. Потом поинтересовался, за сколько я купил этот зажим. Оказывается, известный бренд выпускает подобные финтифлюшки, стоящие баснословные суммы. Сделка состоялась.

Уважаемые клиенты такси! Если вы называете оператору улицу и вас просят повторить, это не значит, что мы "дура глухая давай с@ка быстрее". Вполне возможно, что у вас проблемы с произношением, или вы находитесь в клубе, баре, ресторане, и вас плохо слышно (но вы же не можете выйти туда, где нет шума). Или у вас проблемы с телефоном, прервалась связь и ещё миллион возможных причин. НЕ НАДО орать на оператора, мы и так столько говна слышим за смену, просто бесит уже.