|
Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).
Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки. Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит: — Аня, скажи "папка гладкий". — Па-а-пка г-аадкий. Мы весело заржали. =) Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку: — Доча, скажи "папка бритый"! 8) — Па-а-пка би-итый... Тут мы слегли. =:) А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Летом сын находился у бабушки на Севере. Соскучилась по сыну и звоню: "Алёша, как ты там? Бабушке помогаешь?" А сын мне отвечает: "Да, у меня теперь есть работа по огороду-писаю на муравьёв!" (ребёнку было 7 лет)
Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:
Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" — о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т. д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:
— Видишь, какой у Бемби папа — сильный, большой, — как твой.
Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).
Малой подлетает к нему с криками:
— Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа — как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...
=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа — с большими рогами.
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе — папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
— Мама, мама! Папа сел на х[рен]!!!
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам — женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
— Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее:
— Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.