Это было в вечерней школе, в городе Вельске.

Я заканчивал 11-й выпускной класс. Наш классный руководитель и преподаватель русского языка и литературы, милейшая женщина, лет за пятьдесят, чуть выше среднего роста, смотревшая на наши шалости, сквозь пальцы, на очередном уроке литературы предложила нам, ученикам, выучить любое стихотворение В. В. Маяковского наизусть.

— Срок даю месяц, — сказала она. Многие стихи Маяковского мне нравились, но я не знал, на каком стихотворении мне остановится. Зашел в гости к знакомому преподавателю русского языка и литературы

Сальникову Константину Павловичу и рассказал ему про домашнее задание. Он подумал и предложил выучить стихотворение "Вам " — Для вечерней школы оно пойдет, да и знать тебе его, будет не лишне-, сказал он. Я взял у него томик Маяковского и пошел домой. Дома я раскрыл книгу, прочел предложенное Константином Павловичем стихотворение и увидел, что стихотворение с матюком. Я его выучил не только из озорства, но и потому, что оно мне очень понравилось. Вот это стихотворение:

ВАМ!

Вам, проживающим за оргией оргию, имеющим ванную и теплый клозет!

Как вам не стыдно о представленных к Георгию вычитывать из столбцов газет?

Знаете ли вы, бездарные, многие, думающие нажраться лучше как, — может быть, сейчас бомбой ноги выдрало у Петрова поручика?..

Если он приведенный на убой, вдруг увидел, израненный, как вы измазанной в котлете губой похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда, жизнь отдавать в угоду?!

Я лучше в баре ****ям буду подавать ананасную воду!

Прошел месяц. Урок литературы. Асенефа Александровна спрашивает: Кто готов? -

Я тяну руку.

— Вы готовы -, спрашивает она.

— Да -, отвечаю я.

— Читайте -. Я встаю и начинаю читать с места, у парты. Читаю, а в голове крутятся тревожные мысли: с матюком или без, с матюком или без, с матю... Уже надо это слово призносить, а я все никак не решу, как же все-таки быть? И за какую - то долю секунды в голову пришла обреченная мысль: из песни слов не выкинешь. И я прочел стихотворение с этим словом, с матюком. В классе повисла звенящая тишина. Я сел.

— Встаньте, Алексей, сказала Асенефа Алексендровна.

— В каком году написано стихотворение? — спросила Асенефа Александровна ровным голосом.

— В 1915-м -, сказал я.

— А по какому поводу? -, продолжила она свой вопрос ровным голосом.

— По поводу первой мировой войны. — ответил я.

— Да — а, задумчиво протянула она, барабаня своими пальчиками по классному журналу.

— Пожалуй, именно ****ям —, сказала она, делая ударение на первом слоге, а не кому-нибудь. Садись. Пять!

— И тут класс взорвался безудержным смехом, кто-то, хохоча, сползал на пол. Мне пожимали руки, меня распирало от счастья и я сиял как медный самовар. После уроков я зашел к Константину Павловичу и рассказал про прошедший урок. Мы от души посмеялись над ситуацией и подостоинству оценили педагогический талант Асенефы Александровны. А Нина Степановна, жена Константина Павловича, смеясь, сказала мне: — Лешка, а я б тебе кол поставила. Разве можно, при женщине и с матом. -

Предстояла важная встреча. Так как по природе постоянно опаздываю, начала собираться пораньше, но природа взяла вверх. Бегу, смотрю на часы, опаздываю на 20 минут. Неприятно, замыленная влетаю в кабинет... Вовремя!!! Оказывается, муж, зная меня, пока я спала, перевел часы вперед. И угадал же насколько!

Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: "О! Монетка! "?

Ничего подобного!

Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно прифигевшую. Орать было, вроде как, не солидно, хоть и очень хотелось, а в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии.

Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая "я" слегка качнулась и с матюками в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой.

— Проходи быстрее, — пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа.

— Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить.

Колёсико... я чуть не поседела раньше времени!

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания — гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно — машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль — пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.

Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.